Habíamos conseguido traer a Zaragoza a la, posiblemente, mejor fisio-especialista en dedos del mundo. Queríamos intercambiar sus servicios a cambio de una camiseta de Pau Gasol, pero no pudo ser...
Sólo logramos unos segundos de prime-time televisivo en laSexta, con el Sr. Juruen de acompañante de excepción de nuestra rubia y silenciosa amiga. Yo la sostenía.
¿Por qué queríamos una camiseta de Pau Gasol y no de cualquier otro?
* Primero: es el mejor jugador de basket español de la historia.
* Segundo, y más importante: Pau no podía jugar (por un dedo lesionado), así que su camiseta no estaría sudada.
Tuvimos 2 partidos. Vestimos a nuestra amiga de roja camiseta, lo suficientemente ligera para esquivar el justiciero calor de Mañolandia, pero cubriendo sus voluminosos y llamativos atributos de muñeca hinchable rubia que brilla en la oscuridad (o eso decía la caja ;)).
Nos pidieron la invitación de la rubia en la entrada, pero tras facilitarle su teléfono a los guardias de seguridad, pasó gratis. "Se llama Trinity", les dije. A mí me cobraron, para que luego hablen de la igualdad entre los sexos...
Habíamos exprimido nuestros cerebros, durante unos 23 segundos, para encontrar las frases adecuadas y así conseguir la atención de las cámaras. Queríamos salir en el vídeo-marcador y conquistar a Pau.
Escribimos lo siguiente:
* "Pau, ese dedico (nótese el "co" maño) te lo vamos a curar".
* "Una camiseta nos tienes que dar".
* Y para esgrimir con simpatía una vez que se acercase a nosotros: "2 tetas x 2 camisetas" :)
Los ojos, rubia cabellera y, sobre todo, hábiles manos de nuestra explosiva amiga, lo habrían conseguido. Tantas semanas concentrado, compartiendo habitación con algún otro grandullón de 2 metros... Terreno abonado para Trinity.
Sin embargo, para aquellos que no lo sepáis: el Pabellón Príncipe Felipe de Zaragoza no tiene vídeo-marcador... No hay grandes pantallas donde salir dándose el beso de rigor con la muñeca hinchable más atractiva del pabellón...
Intentando sortear ese primer contratiempo, el segundo día apostamos por un mosaico humano. Una letra y/o flecha en cada folio:
* Arriba "P-A-U"
* En medio: "->" Trinity y los carteles originales "<-"
* Abajo "A-Q-U-Í"
Convencer a los espectadores vecinos no fue difícil: a algunos les prometimos el peine de Montes, a otros la fama televisiva y, a los más, el teléfono de Trinity.
Montamos un mosaico con ~10 personas (incluyendo 2 impresentables, con gorra y rastas respectivamente), mostrándolo en perfecta sincronía las 3 primeras ocasiones de tiros libres de Polonia. Pero Pau no nos vió...
Tras plantearns enviar a Trinity sobre la masa humana, cual paloma mensajera, con una nota en su plástico orifio bucal, desistimos, al no poder vencer al miedo a perderla para siempre.
LaSexta, sin embargo, enfocó en la segunda parte a nuestra amiga, al Sr. Juruen y el mensaje de 2 folios originales -siguiendo el plan D (o era el E?)-, pegados con celo a sus turgentes pechos.
Pau, la próxima, en L.A.
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jueves, agosto 27, 2009
martes, junio 30, 2009
Explosión y suicidio en calurosa noche de insomnio
Uno de mis colegas maños afirma estar bien dotado. Concretamente, su dote consta de sendos testículos-termómetro: empiezan a sudar cuando la temperatura ambiente supera los 25 grados.
A consecuencia del calor aragonés -30 grados a las 00:45-, miles de horas de productividad mañanera se pierden por noches de insomnio de todos aquellos que, como yo, gozan de raíces galegas y muchos años de veranos nublados coruñeses.
En Coruña, los 30 grados los veíamos en los mapas del tiempo de la tele, sabiendo de su real existencia por algunos garitos populares sin aire acondicionado ("para qué -decían los dueños-, así beben más") y por la costumbre de saltar las hogueras de San Juan. Ya está.
Sin embargo, sin estos nocturnos grados aragoneses, un nocturno post como éste nunca hubiera visto la luz del día siguiente, ni mi portátil estaría impregnado de sudor...
Siguiendo con la temática de los huevos ("testículos" en horario infantil), mi ludopatía vital ha causado hoy la explosión y consiguiente muerte cerebral de un inocente potencial pollo (y/o "polla", en horario nocturno). Es decir, me he cargado un huevo.
Las instrucciones para el huevicidio:
* Primero, jure usted lealtad eterna a la secta del "prueba y error", aversa confesa a la lectura de manuales y/o búsqueda de info previa en el oráculo internet.
* Segundo, en pro de la innovación y el avance de la ciencia, niéguese a cocer un huevo de la forma tradicional.
* Tercero, escoja al azar un huevo inocente, acompañado de otro igualmente inocente vaso de cristal.
* Por último, meta el huevo en el vaso y a ambos en un microondas marca ACME. Active el temporizador y espere.
El resultado será una explosión de magnitud proporcional al tamaño del huevo, la cual dejará el interior de su microondas cual piso de estudiantes tras una fiesta de la espuma, fiesta verde (esa fue buena :)), fiesta del martes porque es martes...
En fin, como un piso de estudiantes el día D(espués), ya me entendéis.
Además del huevicidio involuntario, el inocente vaso, en shock, incapaz de sobrellevar el espectáculo dantesco causado por la deflagración, optó por el suicidio: se rajó de arriba abajo, haciendo inútil cualquier intento de reanimación.
Mi colega maño de los huevos sudorosos afirma que la tragedia hubiera podido ser evitada limitando el temporizador a 6 segundos. Desgraciadamente, los microondas marca ACME no cuentan todavía con reloj atómico cual temporizador.
Dedicado a la memoria del huevo desconocido, sacrificado noblemente en pro de la innovación y el avance de la ciencia. Descanse en paz.
A consecuencia del calor aragonés -30 grados a las 00:45-, miles de horas de productividad mañanera se pierden por noches de insomnio de todos aquellos que, como yo, gozan de raíces galegas y muchos años de veranos nublados coruñeses.
En Coruña, los 30 grados los veíamos en los mapas del tiempo de la tele, sabiendo de su real existencia por algunos garitos populares sin aire acondicionado ("para qué -decían los dueños-, así beben más") y por la costumbre de saltar las hogueras de San Juan. Ya está.
Sin embargo, sin estos nocturnos grados aragoneses, un nocturno post como éste nunca hubiera visto la luz del día siguiente, ni mi portátil estaría impregnado de sudor...
Siguiendo con la temática de los huevos ("testículos" en horario infantil), mi ludopatía vital ha causado hoy la explosión y consiguiente muerte cerebral de un inocente potencial pollo (y/o "polla", en horario nocturno). Es decir, me he cargado un huevo.
Las instrucciones para el huevicidio:
* Primero, jure usted lealtad eterna a la secta del "prueba y error", aversa confesa a la lectura de manuales y/o búsqueda de info previa en el oráculo internet.
* Segundo, en pro de la innovación y el avance de la ciencia, niéguese a cocer un huevo de la forma tradicional.
* Tercero, escoja al azar un huevo inocente, acompañado de otro igualmente inocente vaso de cristal.
* Por último, meta el huevo en el vaso y a ambos en un microondas marca ACME. Active el temporizador y espere.
El resultado será una explosión de magnitud proporcional al tamaño del huevo, la cual dejará el interior de su microondas cual piso de estudiantes tras una fiesta de la espuma, fiesta verde (esa fue buena :)), fiesta del martes porque es martes...
En fin, como un piso de estudiantes el día D(espués), ya me entendéis.
Además del huevicidio involuntario, el inocente vaso, en shock, incapaz de sobrellevar el espectáculo dantesco causado por la deflagración, optó por el suicidio: se rajó de arriba abajo, haciendo inútil cualquier intento de reanimación.
Mi colega maño de los huevos sudorosos afirma que la tragedia hubiera podido ser evitada limitando el temporizador a 6 segundos. Desgraciadamente, los microondas marca ACME no cuentan todavía con reloj atómico cual temporizador.
Dedicado a la memoria del huevo desconocido, sacrificado noblemente en pro de la innovación y el avance de la ciencia. Descanse en paz.
domingo, mayo 24, 2009
Hondonadas de hostias
Más vale tarde que nunca, por fin he visto la luz, nuestro amigo "Anzsar" tenía razón: lo de la guerra de Irak era buena idea!
Sí, muchos salisteis a la calle para decir "No a la guerra", pero estabáis equivocadas. Yo también, era joven e ingenuo, y no sabía lo que hoy sé...
Nuestro querido ex-presi quería protegernos, pero no de los temibles terroristas islámicos, ni de las armas de destrucción masiva nunca hayadas... En realidad, "Anzsar" pretendía salvaguardar nuestra integridad física alejando el mayor de los peligros: nuestras patrióticas tropas.
Chavales, tener a los militares en los cuarteles es muy peligroso, lo aprendí ayer noche. Si los niñatos repeinados drogadictos de ayer hubieran estado paseando sus músculos sin cerebro por el desierto de Irak, el Sr. Uruen no tendría una grapa en la cabeza ni yo un corte en la mano. Lejos, mejor lejos. Ya lo decía Álvarez Cascos: "al quinto pino!"
¿A quién se le ocurre salir de casa sin "coca"? De verdad, Isaac, luego te piden y claro, no tienes. Normal que te pongan una denuncia. Imagino que rezará algo así como: "rotura de stock de producto de primera necesidad a las 5 de la mañana, con el agravante de la carencia del libro de reclamaciones".
Isaac tiene tanta pinta de camello como yo de soldadito de plomo... Pero claro, le faltó educación: "Disculpe Sr. niñato soldado, no soy un dealer de esos, siento no poder atender su educada petición y proveerle con la diligencia que Ud. merece. Arriba España!"
Si contestas "no" sin más, y el otro está más pasado que Pocholo en Ibiza, pues se lía. Da lo mismo si pides disculpas educadamente y te apartas mirando para otro lado. Tienen mono de bronca y la montan. ¿Pero no será mejor perseguir chavalas que salir corriendo detrás de 3 informáticos para darles de hostias por no ser camellos? No entiendo a la juventud.
Eso sí, no sé qué les daban de pequeños a los de 20 años de ahora, pero como están de fuertes los cabrones! Si no fueran pasadísimos, los bofetones que me tocaron hubieran provocado algo más que un resbalón y un corte en la mano.
Ay, ya lo decía el sabio Manquiña: "Vamos a llevarnos bien, porque si no van a haber hondonadas de hostias". Los niñatos de hoy, en lugar de pelis porno, se ponen la escena de la coca volando en Airbag. Así nos va.
Viéndolo por el lado positivo: la empresa que pelea unida se mantiene unida! Aunque nosotros -Javi, Isaac, un servidor- salimos por piernas sin orden ni concierto y a mí me cerraron el paso. Si en lugar de zafarme cual runner de fútbol americano me quedo a cambiar bofetadas, ríete tú del 7º de Caballería de Custer. Estos estaban de maniobras con todo el regimiento!
Y yo que pensaba que las simulaciones de batalla y esas cosas militares las hacían en el cuartel, ahora entiendo también lo de la guerra urbana...
En fin, ha llegado la primavera al Corte Inglés! La cosa se anima en todos los sentidos. Iremos al juicio doble (nuestra denuncia y la suya), a ver si les ponen una buena multa por obligarnos a donar sangre contra nuestra voluntad.
Entre esto y lo de Iberia, mi cartera va a acabar rebosando.
Sí, muchos salisteis a la calle para decir "No a la guerra", pero estabáis equivocadas. Yo también, era joven e ingenuo, y no sabía lo que hoy sé...
Nuestro querido ex-presi quería protegernos, pero no de los temibles terroristas islámicos, ni de las armas de destrucción masiva nunca hayadas... En realidad, "Anzsar" pretendía salvaguardar nuestra integridad física alejando el mayor de los peligros: nuestras patrióticas tropas.
Chavales, tener a los militares en los cuarteles es muy peligroso, lo aprendí ayer noche. Si los niñatos repeinados drogadictos de ayer hubieran estado paseando sus músculos sin cerebro por el desierto de Irak, el Sr. Uruen no tendría una grapa en la cabeza ni yo un corte en la mano. Lejos, mejor lejos. Ya lo decía Álvarez Cascos: "al quinto pino!"
¿A quién se le ocurre salir de casa sin "coca"? De verdad, Isaac, luego te piden y claro, no tienes. Normal que te pongan una denuncia. Imagino que rezará algo así como: "rotura de stock de producto de primera necesidad a las 5 de la mañana, con el agravante de la carencia del libro de reclamaciones".
Isaac tiene tanta pinta de camello como yo de soldadito de plomo... Pero claro, le faltó educación: "Disculpe Sr. niñato soldado, no soy un dealer de esos, siento no poder atender su educada petición y proveerle con la diligencia que Ud. merece. Arriba España!"
Si contestas "no" sin más, y el otro está más pasado que Pocholo en Ibiza, pues se lía. Da lo mismo si pides disculpas educadamente y te apartas mirando para otro lado. Tienen mono de bronca y la montan. ¿Pero no será mejor perseguir chavalas que salir corriendo detrás de 3 informáticos para darles de hostias por no ser camellos? No entiendo a la juventud.
Eso sí, no sé qué les daban de pequeños a los de 20 años de ahora, pero como están de fuertes los cabrones! Si no fueran pasadísimos, los bofetones que me tocaron hubieran provocado algo más que un resbalón y un corte en la mano.
Ay, ya lo decía el sabio Manquiña: "Vamos a llevarnos bien, porque si no van a haber hondonadas de hostias". Los niñatos de hoy, en lugar de pelis porno, se ponen la escena de la coca volando en Airbag. Así nos va.
Viéndolo por el lado positivo: la empresa que pelea unida se mantiene unida! Aunque nosotros -Javi, Isaac, un servidor- salimos por piernas sin orden ni concierto y a mí me cerraron el paso. Si en lugar de zafarme cual runner de fútbol americano me quedo a cambiar bofetadas, ríete tú del 7º de Caballería de Custer. Estos estaban de maniobras con todo el regimiento!
Y yo que pensaba que las simulaciones de batalla y esas cosas militares las hacían en el cuartel, ahora entiendo también lo de la guerra urbana...
En fin, ha llegado la primavera al Corte Inglés! La cosa se anima en todos los sentidos. Iremos al juicio doble (nuestra denuncia y la suya), a ver si les ponen una buena multa por obligarnos a donar sangre contra nuestra voluntad.
Entre esto y lo de Iberia, mi cartera va a acabar rebosando.
domingo, marzo 29, 2009
No te olvides la toalla cuando vayas a la playa
wo-wo, sa-la-la-lá, ye-ye-ye-yé...
Este himno ochentero de los legendarios Puturrú de Fuá, olvidados por mí pero míticos para algunos zaragozanos locos enganchados al no menos conocido "Un, Dos, Tres", me sirve para ilustrar la primera entrada de la nueva La fiebre del oro, ahora desde ZgZ!.
Sí, chavales y chavalas, para los despistados y aquellos que no hayan tenido la suerte de toparse conmigo en una de las numerosas despedidas-juergas de finales de febrero o principios de marzo, celebradas a lo largo y ancho de la geografía galega, os comunico solemnemente mi traslado a la (de verdad verdadera) ciudad del viento: Zaragoza (ZgZ).
Los motivos de este cambio de trabajo, residencia y costumbres, son numerosos y variados, así que me ahorraré los detalles. Simplemente, la vida es así.
A modo de cuaderno de lecciones, o best practices, me gustaría comenzar esta nueva etapa de mi febril blog personal con un homenaje a la tirita, un invento de 1920 todavía útil en la vida contemporánea.
En ZgZ, no te olvides la tirita cuando vayas de jarana. Ya sé, pierde la rima asonante, pero el mensaje cobra fuerza por comparación, y además el wo-wo, sa-la-la-lá, ye-ye-ye-yé lo aguanta todo :).
Por qué? Os lo explico resumiendo la historia de una tirita zaragozana, en 5 pasos:
1- Contexto: Grupo de amigos zgzanos/as, con vigués-coruñés anexo, baila al son de la música en garito del Casco maño.
2- Evento clave en la trama: Camarera de ojos claros se deja manosear su dedo anular por clientes habituales de codo en barra, con la excusa de envolver con celo un trozo de servilleta para-hemorragias.
3- Idea feliz: El espabilao de turno consigue, mediante brillantes gestiones, una tirita, más antiséptico yankie, y se dirige a la damisela en apuros: "Ven, te voy a hacer un favor...". "*Tú* a mí?".
[Inciso: la respuesta, podría haber sido más larga, como "Tú a mí? maño, estoy tras una barra, soy una diosa a la cual sólo le pueden dirigir la palabra otros dioses (camareros/as, RPs, y demás fauna nocturna) y los clientes muy habituales, los de codos pelaos de hacerme la pelota, los jueves con luna llena, en años bisiestos". Lo último se lo dejó en el tintero, pobrecica, estaba sangrando...]
4- Desenlace previo: Al ver la tirita, aquellos ojos claros miraron cortesmente a tan magno caballero, digno de recoger su mano de diosa con dulzura y firmeza inigualables, fruto de años de enfermería nunca estudiada.
5- Fin: Tras la cura, la obligada invitación a consumición a cuenta de la casa, fue amablemente rechazada para cambiarla por un par de besos (en la mejilla, los humanos y las diosas no deben relacionarse más allá) y un nombre.
Una pena no haber estado igualmente espabilado para quedar para las curas, el corte tenía mala pinta, pero en fin... a tirita por copa, la crisis será menos crisis.
Ya lo sabéis, primera lección desde ZgZ, No te olvides la toalla cuando vayas a la playa:
Este himno ochentero de los legendarios Puturrú de Fuá, olvidados por mí pero míticos para algunos zaragozanos locos enganchados al no menos conocido "Un, Dos, Tres", me sirve para ilustrar la primera entrada de la nueva La fiebre del oro, ahora desde ZgZ!.
Sí, chavales y chavalas, para los despistados y aquellos que no hayan tenido la suerte de toparse conmigo en una de las numerosas despedidas-juergas de finales de febrero o principios de marzo, celebradas a lo largo y ancho de la geografía galega, os comunico solemnemente mi traslado a la (de verdad verdadera) ciudad del viento: Zaragoza (ZgZ).
Los motivos de este cambio de trabajo, residencia y costumbres, son numerosos y variados, así que me ahorraré los detalles. Simplemente, la vida es así.
A modo de cuaderno de lecciones, o best practices, me gustaría comenzar esta nueva etapa de mi febril blog personal con un homenaje a la tirita, un invento de 1920 todavía útil en la vida contemporánea.
En ZgZ, no te olvides la tirita cuando vayas de jarana. Ya sé, pierde la rima asonante, pero el mensaje cobra fuerza por comparación, y además el wo-wo, sa-la-la-lá, ye-ye-ye-yé lo aguanta todo :).
Por qué? Os lo explico resumiendo la historia de una tirita zaragozana, en 5 pasos:
1- Contexto: Grupo de amigos zgzanos/as, con vigués-coruñés anexo, baila al son de la música en garito del Casco maño.
2- Evento clave en la trama: Camarera de ojos claros se deja manosear su dedo anular por clientes habituales de codo en barra, con la excusa de envolver con celo un trozo de servilleta para-hemorragias.
3- Idea feliz: El espabilao de turno consigue, mediante brillantes gestiones, una tirita, más antiséptico yankie, y se dirige a la damisela en apuros: "Ven, te voy a hacer un favor...". "*Tú* a mí?".
[Inciso: la respuesta, podría haber sido más larga, como "Tú a mí? maño, estoy tras una barra, soy una diosa a la cual sólo le pueden dirigir la palabra otros dioses (camareros/as, RPs, y demás fauna nocturna) y los clientes muy habituales, los de codos pelaos de hacerme la pelota, los jueves con luna llena, en años bisiestos". Lo último se lo dejó en el tintero, pobrecica, estaba sangrando...]
4- Desenlace previo: Al ver la tirita, aquellos ojos claros miraron cortesmente a tan magno caballero, digno de recoger su mano de diosa con dulzura y firmeza inigualables, fruto de años de enfermería nunca estudiada.
5- Fin: Tras la cura, la obligada invitación a consumición a cuenta de la casa, fue amablemente rechazada para cambiarla por un par de besos (en la mejilla, los humanos y las diosas no deben relacionarse más allá) y un nombre.
Una pena no haber estado igualmente espabilado para quedar para las curas, el corte tenía mala pinta, pero en fin... a tirita por copa, la crisis será menos crisis.
Ya lo sabéis, primera lección desde ZgZ, No te olvides la toalla cuando vayas a la playa:
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