Los vecinos del zaragozano barrio del Actur se despertaron el pasado viernes noche sobresaltados por una explosión de gran intensidad y origen desconocido.
Un equipo conjunto formado por especialistas en explosivos de la Guardia Civil, la Policía Nacional, el Ejército de Salvación y la Guardia de Honor de la Casa Real se aproximaron a la zona de madrugada para investigar el extraño suceso.
Después de varias horas, un miembro de la Guardia de Honor de la Casa Real fue visto abandonando con inusitada premura la zona.
Al ser descubierto por sus pantalones bombachos y casco medieval, declaró: "Estoy horrorizado, en mis años de servicio como securata en la cola VIP del Pardo no había visto nada igual. He tenido que salir corriendo para salvaguardar mi trabajo. La coraza no se estira, sabe?"
A la vista del informe pericial, la bomba causante de la nocturna explosión era de tipo calórico, de gran potencia: "Inusual, pero efectiva. Por la elevada carga de calorías en la mezcla, sospechamos de un grupo terrorista formado por monitores de gimnasio".
"Chocolate, chocolate, chocolate y más chocolate... mezclado con frambuesa. Compacta, sabrosa y letal. Una tarta de cumpleaños, sin duda", sentenciaba el Capitán General de la Guardia Civil ante los medios.
"Estamos inspeccionando la zona, el parte de daños es difícil de precisar ahora, tendremos que esperar a que se haga de día para medir el nuevo contorno barriguil de las víctimas", finalizaba.
"El que ha hecho esto, lo ha hecho a mala fé", declaraba uno de afectados, quien ha preferido permanecer en el anonimato.
"Pasados los 30, tengo bastante con ir a correr todas las semanas. Mi barriga peluda no queda bien con el nuevo centímetro de contorno derivado de la bomba calórica ingerida", añadía
"Estoy mayor para volverme metrosexual, pero otra tarta como esta y tendré que depilarme el pecho para compensar. Ande se han ido mis abdominales? Es una desgracia, espero que encuentren al culpable."
Desde aquí, todo nuestro afecto y comprensión para los familiares y amigos de las víctimas. Nada de subirse a ninguna báscula ni verse de perfil al espejo en los próximos días. La vida sigue.
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domingo, diciembre 06, 2009
jueves, agosto 27, 2009
Pau, ese dedico te lo vamos a curar...
Habíamos conseguido traer a Zaragoza a la, posiblemente, mejor fisio-especialista en dedos del mundo. Queríamos intercambiar sus servicios a cambio de una camiseta de Pau Gasol, pero no pudo ser...
Sólo logramos unos segundos de prime-time televisivo en laSexta, con el Sr. Juruen de acompañante de excepción de nuestra rubia y silenciosa amiga. Yo la sostenía.
¿Por qué queríamos una camiseta de Pau Gasol y no de cualquier otro?
* Primero: es el mejor jugador de basket español de la historia.
* Segundo, y más importante: Pau no podía jugar (por un dedo lesionado), así que su camiseta no estaría sudada.
Tuvimos 2 partidos. Vestimos a nuestra amiga de roja camiseta, lo suficientemente ligera para esquivar el justiciero calor de Mañolandia, pero cubriendo sus voluminosos y llamativos atributos de muñeca hinchable rubia que brilla en la oscuridad (o eso decía la caja ;)).
Nos pidieron la invitación de la rubia en la entrada, pero tras facilitarle su teléfono a los guardias de seguridad, pasó gratis. "Se llama Trinity", les dije. A mí me cobraron, para que luego hablen de la igualdad entre los sexos...
Habíamos exprimido nuestros cerebros, durante unos 23 segundos, para encontrar las frases adecuadas y así conseguir la atención de las cámaras. Queríamos salir en el vídeo-marcador y conquistar a Pau.
Escribimos lo siguiente:
* "Pau, ese dedico (nótese el "co" maño) te lo vamos a curar".
* "Una camiseta nos tienes que dar".
* Y para esgrimir con simpatía una vez que se acercase a nosotros: "2 tetas x 2 camisetas" :)
Los ojos, rubia cabellera y, sobre todo, hábiles manos de nuestra explosiva amiga, lo habrían conseguido. Tantas semanas concentrado, compartiendo habitación con algún otro grandullón de 2 metros... Terreno abonado para Trinity.
Sin embargo, para aquellos que no lo sepáis: el Pabellón Príncipe Felipe de Zaragoza no tiene vídeo-marcador... No hay grandes pantallas donde salir dándose el beso de rigor con la muñeca hinchable más atractiva del pabellón...
Intentando sortear ese primer contratiempo, el segundo día apostamos por un mosaico humano. Una letra y/o flecha en cada folio:
* Arriba "P-A-U"
* En medio: "->" Trinity y los carteles originales "<-"
* Abajo "A-Q-U-Í"
Convencer a los espectadores vecinos no fue difícil: a algunos les prometimos el peine de Montes, a otros la fama televisiva y, a los más, el teléfono de Trinity.
Montamos un mosaico con ~10 personas (incluyendo 2 impresentables, con gorra y rastas respectivamente), mostrándolo en perfecta sincronía las 3 primeras ocasiones de tiros libres de Polonia. Pero Pau no nos vió...
Tras plantearns enviar a Trinity sobre la masa humana, cual paloma mensajera, con una nota en su plástico orifio bucal, desistimos, al no poder vencer al miedo a perderla para siempre.
LaSexta, sin embargo, enfocó en la segunda parte a nuestra amiga, al Sr. Juruen y el mensaje de 2 folios originales -siguiendo el plan D (o era el E?)-, pegados con celo a sus turgentes pechos.
Pau, la próxima, en L.A.
Sólo logramos unos segundos de prime-time televisivo en laSexta, con el Sr. Juruen de acompañante de excepción de nuestra rubia y silenciosa amiga. Yo la sostenía.
¿Por qué queríamos una camiseta de Pau Gasol y no de cualquier otro?
* Primero: es el mejor jugador de basket español de la historia.
* Segundo, y más importante: Pau no podía jugar (por un dedo lesionado), así que su camiseta no estaría sudada.
Tuvimos 2 partidos. Vestimos a nuestra amiga de roja camiseta, lo suficientemente ligera para esquivar el justiciero calor de Mañolandia, pero cubriendo sus voluminosos y llamativos atributos de muñeca hinchable rubia que brilla en la oscuridad (o eso decía la caja ;)).
Nos pidieron la invitación de la rubia en la entrada, pero tras facilitarle su teléfono a los guardias de seguridad, pasó gratis. "Se llama Trinity", les dije. A mí me cobraron, para que luego hablen de la igualdad entre los sexos...
Habíamos exprimido nuestros cerebros, durante unos 23 segundos, para encontrar las frases adecuadas y así conseguir la atención de las cámaras. Queríamos salir en el vídeo-marcador y conquistar a Pau.
Escribimos lo siguiente:
* "Pau, ese dedico (nótese el "co" maño) te lo vamos a curar".
* "Una camiseta nos tienes que dar".
* Y para esgrimir con simpatía una vez que se acercase a nosotros: "2 tetas x 2 camisetas" :)
Los ojos, rubia cabellera y, sobre todo, hábiles manos de nuestra explosiva amiga, lo habrían conseguido. Tantas semanas concentrado, compartiendo habitación con algún otro grandullón de 2 metros... Terreno abonado para Trinity.
Sin embargo, para aquellos que no lo sepáis: el Pabellón Príncipe Felipe de Zaragoza no tiene vídeo-marcador... No hay grandes pantallas donde salir dándose el beso de rigor con la muñeca hinchable más atractiva del pabellón...
Intentando sortear ese primer contratiempo, el segundo día apostamos por un mosaico humano. Una letra y/o flecha en cada folio:
* Arriba "P-A-U"
* En medio: "->" Trinity y los carteles originales "<-"
* Abajo "A-Q-U-Í"
Convencer a los espectadores vecinos no fue difícil: a algunos les prometimos el peine de Montes, a otros la fama televisiva y, a los más, el teléfono de Trinity.
Montamos un mosaico con ~10 personas (incluyendo 2 impresentables, con gorra y rastas respectivamente), mostrándolo en perfecta sincronía las 3 primeras ocasiones de tiros libres de Polonia. Pero Pau no nos vió...
Tras plantearns enviar a Trinity sobre la masa humana, cual paloma mensajera, con una nota en su plástico orifio bucal, desistimos, al no poder vencer al miedo a perderla para siempre.
LaSexta, sin embargo, enfocó en la segunda parte a nuestra amiga, al Sr. Juruen y el mensaje de 2 folios originales -siguiendo el plan D (o era el E?)-, pegados con celo a sus turgentes pechos.
Pau, la próxima, en L.A.
domingo, mayo 24, 2009
Hondonadas de hostias
Más vale tarde que nunca, por fin he visto la luz, nuestro amigo "Anzsar" tenía razón: lo de la guerra de Irak era buena idea!
Sí, muchos salisteis a la calle para decir "No a la guerra", pero estabáis equivocadas. Yo también, era joven e ingenuo, y no sabía lo que hoy sé...
Nuestro querido ex-presi quería protegernos, pero no de los temibles terroristas islámicos, ni de las armas de destrucción masiva nunca hayadas... En realidad, "Anzsar" pretendía salvaguardar nuestra integridad física alejando el mayor de los peligros: nuestras patrióticas tropas.
Chavales, tener a los militares en los cuarteles es muy peligroso, lo aprendí ayer noche. Si los niñatos repeinados drogadictos de ayer hubieran estado paseando sus músculos sin cerebro por el desierto de Irak, el Sr. Uruen no tendría una grapa en la cabeza ni yo un corte en la mano. Lejos, mejor lejos. Ya lo decía Álvarez Cascos: "al quinto pino!"
¿A quién se le ocurre salir de casa sin "coca"? De verdad, Isaac, luego te piden y claro, no tienes. Normal que te pongan una denuncia. Imagino que rezará algo así como: "rotura de stock de producto de primera necesidad a las 5 de la mañana, con el agravante de la carencia del libro de reclamaciones".
Isaac tiene tanta pinta de camello como yo de soldadito de plomo... Pero claro, le faltó educación: "Disculpe Sr. niñato soldado, no soy un dealer de esos, siento no poder atender su educada petición y proveerle con la diligencia que Ud. merece. Arriba España!"
Si contestas "no" sin más, y el otro está más pasado que Pocholo en Ibiza, pues se lía. Da lo mismo si pides disculpas educadamente y te apartas mirando para otro lado. Tienen mono de bronca y la montan. ¿Pero no será mejor perseguir chavalas que salir corriendo detrás de 3 informáticos para darles de hostias por no ser camellos? No entiendo a la juventud.
Eso sí, no sé qué les daban de pequeños a los de 20 años de ahora, pero como están de fuertes los cabrones! Si no fueran pasadísimos, los bofetones que me tocaron hubieran provocado algo más que un resbalón y un corte en la mano.
Ay, ya lo decía el sabio Manquiña: "Vamos a llevarnos bien, porque si no van a haber hondonadas de hostias". Los niñatos de hoy, en lugar de pelis porno, se ponen la escena de la coca volando en Airbag. Así nos va.
Viéndolo por el lado positivo: la empresa que pelea unida se mantiene unida! Aunque nosotros -Javi, Isaac, un servidor- salimos por piernas sin orden ni concierto y a mí me cerraron el paso. Si en lugar de zafarme cual runner de fútbol americano me quedo a cambiar bofetadas, ríete tú del 7º de Caballería de Custer. Estos estaban de maniobras con todo el regimiento!
Y yo que pensaba que las simulaciones de batalla y esas cosas militares las hacían en el cuartel, ahora entiendo también lo de la guerra urbana...
En fin, ha llegado la primavera al Corte Inglés! La cosa se anima en todos los sentidos. Iremos al juicio doble (nuestra denuncia y la suya), a ver si les ponen una buena multa por obligarnos a donar sangre contra nuestra voluntad.
Entre esto y lo de Iberia, mi cartera va a acabar rebosando.
Sí, muchos salisteis a la calle para decir "No a la guerra", pero estabáis equivocadas. Yo también, era joven e ingenuo, y no sabía lo que hoy sé...
Nuestro querido ex-presi quería protegernos, pero no de los temibles terroristas islámicos, ni de las armas de destrucción masiva nunca hayadas... En realidad, "Anzsar" pretendía salvaguardar nuestra integridad física alejando el mayor de los peligros: nuestras patrióticas tropas.
Chavales, tener a los militares en los cuarteles es muy peligroso, lo aprendí ayer noche. Si los niñatos repeinados drogadictos de ayer hubieran estado paseando sus músculos sin cerebro por el desierto de Irak, el Sr. Uruen no tendría una grapa en la cabeza ni yo un corte en la mano. Lejos, mejor lejos. Ya lo decía Álvarez Cascos: "al quinto pino!"
¿A quién se le ocurre salir de casa sin "coca"? De verdad, Isaac, luego te piden y claro, no tienes. Normal que te pongan una denuncia. Imagino que rezará algo así como: "rotura de stock de producto de primera necesidad a las 5 de la mañana, con el agravante de la carencia del libro de reclamaciones".
Isaac tiene tanta pinta de camello como yo de soldadito de plomo... Pero claro, le faltó educación: "Disculpe Sr. niñato soldado, no soy un dealer de esos, siento no poder atender su educada petición y proveerle con la diligencia que Ud. merece. Arriba España!"
Si contestas "no" sin más, y el otro está más pasado que Pocholo en Ibiza, pues se lía. Da lo mismo si pides disculpas educadamente y te apartas mirando para otro lado. Tienen mono de bronca y la montan. ¿Pero no será mejor perseguir chavalas que salir corriendo detrás de 3 informáticos para darles de hostias por no ser camellos? No entiendo a la juventud.
Eso sí, no sé qué les daban de pequeños a los de 20 años de ahora, pero como están de fuertes los cabrones! Si no fueran pasadísimos, los bofetones que me tocaron hubieran provocado algo más que un resbalón y un corte en la mano.
Ay, ya lo decía el sabio Manquiña: "Vamos a llevarnos bien, porque si no van a haber hondonadas de hostias". Los niñatos de hoy, en lugar de pelis porno, se ponen la escena de la coca volando en Airbag. Así nos va.
Viéndolo por el lado positivo: la empresa que pelea unida se mantiene unida! Aunque nosotros -Javi, Isaac, un servidor- salimos por piernas sin orden ni concierto y a mí me cerraron el paso. Si en lugar de zafarme cual runner de fútbol americano me quedo a cambiar bofetadas, ríete tú del 7º de Caballería de Custer. Estos estaban de maniobras con todo el regimiento!
Y yo que pensaba que las simulaciones de batalla y esas cosas militares las hacían en el cuartel, ahora entiendo también lo de la guerra urbana...
En fin, ha llegado la primavera al Corte Inglés! La cosa se anima en todos los sentidos. Iremos al juicio doble (nuestra denuncia y la suya), a ver si les ponen una buena multa por obligarnos a donar sangre contra nuestra voluntad.
Entre esto y lo de Iberia, mi cartera va a acabar rebosando.
domingo, mayo 17, 2009
Joder con el peinado despeinado y los calconcillos de colores
Hoy domingo volaba a Zaragoza, a través de Madrid desde que Iberia suspendió los vuelos directos Vigo-ZgZ, cambiando mi hora escasa de paseo entre las nubes por unas cuantas horas más de aburrimiento involuntario esperando en la T4.
“La madre que los parió, pero si ya había comprado el billete directo. Iberia, pero de qué vas?”
Ahora mismo, en el momento de escribir esta entrada, debería estar volando, pero me ha tocado descubrir que el overbooking no es una leyenda urbana, existe. Un 12% de plazas extra se pueden vender, lo dice la Ley... Divertidísimo, sobre todo para los otros cabreados señores que se quedaron, como yo, en tierra.
Con todo, al menda lerenda le ha salido bien la jugada: 250 € de indemnización, vuelo Madrid-Sevilla mañana lunes, Lakers-Rockets hoy noche y reembolso del AVE ZgZ-Sevilla del lunes. Redondo, qué todas las desgracias sean estas.
“Gracias dios de los cielos por complementar mi salario con estos regalos inesperados. Gracias Iberia por seguir agrandando la leyenda y gracias querido gobierno por leyes que nadie entiende.”
Además, por la mañana me tocó una primitiva de esas que sellas por interné y nunca más se supo. Otros modestos 101 €, muy alegres para mi bolsillo roto de emprendedor TIC re-start-up en proceso de endeudamiento personal.
“Gracias dios del juego y gracias costumbres ludópatas por complementar aún más mi salario y financiar mis excursiones a casa, la salud financiera de los hosteleros nocturnos y el ego de las rubias altas, delgadas, guapas, simpáticas e inteligentes”
Lo más divertido del finde han sido, sin embargo, viernes y sábado noche, el domingo sólo es un mero complemento cuasi lógico de dos noches de sex appeal del chico del peinado despeinado.
El viernes a las 4am, en Coruña, me pararon en la calle para declararme “chico ideal” de chica fisioterapeuta guapa a rabiar en busca de alguien de conversación inteligente, harta ella de tanta promiscuidad con hombres vacíos de intereses.
“Joder, ahora me paran por la calle? El peinado despeinado funciona. Y mis preciosos y coloridos calconcillos suecos me traen suerte. El hecho de que sea de noche y estén semi-borrachas no es relevante...”.
Ay, cuánta ilusión inocente... Tras darme sexuales motivos para alimentar mi mente sucia de sucios pensamientos, continué siendo el chico ideal para sus amigos... pero no para ella, al menos en lo que a compartir lecho se refiere. Menuda ducha fría me tocó antes de la primitiva y el overbooking!
“A quién leches le doy las gracias por dormir solo? Y, sobre todo, quién fue el simpático cabrón que me anotó de voluntario para intentar conversar inteligentemente con guapas fisioterapeutas que dejan los masajes para sus prácticas?”
Y el sábado en Vigo? De nuevo, otros nuevos desconocidos (chico y chica esta vez) simpáticos volvieron a recomendarme por activa y por pasiva para chica de nombre Linda y más lindos ojos claros y melenas rubias.
“Joder con el peinado despeinado”, exclamé para mis adentros. “No son solos los suecos, los calconcillos chinos también desprenden buenas vibraciones, ríete tú de los anuncios de Axe!”...
Tras la fría ducha mañanera anterior, sabía que ser el candidato oficialista no es garantía de éxito, así que la desilusión fue menos desilusionante: Chequia, país de origen de la linda pretendida, seguirá siendo desconocida para mí. Eso sí, me encanta el español con acento checo. Y las sigo prefieriendo rubias, aunque no sean fisioterapeutas en búsqueda de conversaciones inteligentes.
“Arriba la multiculturidad, la ropa interior de marca y los peinados fashion. Abajo las mujeres que me quieren, sólo, para un rato inteligente a las 4am, las checas que no hacen caso a sus amigos/as y las listas negras de tíos majos inscritos por error.”
La esperanza es lo último que se pierde y la ilusión no me la bajan ni con duchas frías. Así que seguiré vistiendo calconcillos de colores comprados en países remotos y despeinándome con cuidado. Además, de qué iba a escribir en lafiebredeloro si no me pasasen estas cosas?
PS: Aún me falta por contaros el finde madrileño de cuando me llamaba Paco. El de amaneceres sobre céntricos tejados madrileños y clubs nocturnos de snobs y perros verdes. La cosa se anima... Por fin ha llegado la primavera al Corte Inglés!
“La madre que los parió, pero si ya había comprado el billete directo. Iberia, pero de qué vas?”
Ahora mismo, en el momento de escribir esta entrada, debería estar volando, pero me ha tocado descubrir que el overbooking no es una leyenda urbana, existe. Un 12% de plazas extra se pueden vender, lo dice la Ley... Divertidísimo, sobre todo para los otros cabreados señores que se quedaron, como yo, en tierra.
Con todo, al menda lerenda le ha salido bien la jugada: 250 € de indemnización, vuelo Madrid-Sevilla mañana lunes, Lakers-Rockets hoy noche y reembolso del AVE ZgZ-Sevilla del lunes. Redondo, qué todas las desgracias sean estas.
“Gracias dios de los cielos por complementar mi salario con estos regalos inesperados. Gracias Iberia por seguir agrandando la leyenda y gracias querido gobierno por leyes que nadie entiende.”
Además, por la mañana me tocó una primitiva de esas que sellas por interné y nunca más se supo. Otros modestos 101 €, muy alegres para mi bolsillo roto de emprendedor TIC re-start-up en proceso de endeudamiento personal.
“Gracias dios del juego y gracias costumbres ludópatas por complementar aún más mi salario y financiar mis excursiones a casa, la salud financiera de los hosteleros nocturnos y el ego de las rubias altas, delgadas, guapas, simpáticas e inteligentes”
Lo más divertido del finde han sido, sin embargo, viernes y sábado noche, el domingo sólo es un mero complemento cuasi lógico de dos noches de sex appeal del chico del peinado despeinado.
El viernes a las 4am, en Coruña, me pararon en la calle para declararme “chico ideal” de chica fisioterapeuta guapa a rabiar en busca de alguien de conversación inteligente, harta ella de tanta promiscuidad con hombres vacíos de intereses.
“Joder, ahora me paran por la calle? El peinado despeinado funciona. Y mis preciosos y coloridos calconcillos suecos me traen suerte. El hecho de que sea de noche y estén semi-borrachas no es relevante...”.
Ay, cuánta ilusión inocente... Tras darme sexuales motivos para alimentar mi mente sucia de sucios pensamientos, continué siendo el chico ideal para sus amigos... pero no para ella, al menos en lo que a compartir lecho se refiere. Menuda ducha fría me tocó antes de la primitiva y el overbooking!
“A quién leches le doy las gracias por dormir solo? Y, sobre todo, quién fue el simpático cabrón que me anotó de voluntario para intentar conversar inteligentemente con guapas fisioterapeutas que dejan los masajes para sus prácticas?”
Y el sábado en Vigo? De nuevo, otros nuevos desconocidos (chico y chica esta vez) simpáticos volvieron a recomendarme por activa y por pasiva para chica de nombre Linda y más lindos ojos claros y melenas rubias.
“Joder con el peinado despeinado”, exclamé para mis adentros. “No son solos los suecos, los calconcillos chinos también desprenden buenas vibraciones, ríete tú de los anuncios de Axe!”...
Tras la fría ducha mañanera anterior, sabía que ser el candidato oficialista no es garantía de éxito, así que la desilusión fue menos desilusionante: Chequia, país de origen de la linda pretendida, seguirá siendo desconocida para mí. Eso sí, me encanta el español con acento checo. Y las sigo prefieriendo rubias, aunque no sean fisioterapeutas en búsqueda de conversaciones inteligentes.
“Arriba la multiculturidad, la ropa interior de marca y los peinados fashion. Abajo las mujeres que me quieren, sólo, para un rato inteligente a las 4am, las checas que no hacen caso a sus amigos/as y las listas negras de tíos majos inscritos por error.”
La esperanza es lo último que se pierde y la ilusión no me la bajan ni con duchas frías. Así que seguiré vistiendo calconcillos de colores comprados en países remotos y despeinándome con cuidado. Además, de qué iba a escribir en lafiebredeloro si no me pasasen estas cosas?
PS: Aún me falta por contaros el finde madrileño de cuando me llamaba Paco. El de amaneceres sobre céntricos tejados madrileños y clubs nocturnos de snobs y perros verdes. La cosa se anima... Por fin ha llegado la primavera al Corte Inglés!
domingo, marzo 29, 2009
No te olvides la toalla cuando vayas a la playa
wo-wo, sa-la-la-lá, ye-ye-ye-yé...
Este himno ochentero de los legendarios Puturrú de Fuá, olvidados por mí pero míticos para algunos zaragozanos locos enganchados al no menos conocido "Un, Dos, Tres", me sirve para ilustrar la primera entrada de la nueva La fiebre del oro, ahora desde ZgZ!.
Sí, chavales y chavalas, para los despistados y aquellos que no hayan tenido la suerte de toparse conmigo en una de las numerosas despedidas-juergas de finales de febrero o principios de marzo, celebradas a lo largo y ancho de la geografía galega, os comunico solemnemente mi traslado a la (de verdad verdadera) ciudad del viento: Zaragoza (ZgZ).
Los motivos de este cambio de trabajo, residencia y costumbres, son numerosos y variados, así que me ahorraré los detalles. Simplemente, la vida es así.
A modo de cuaderno de lecciones, o best practices, me gustaría comenzar esta nueva etapa de mi febril blog personal con un homenaje a la tirita, un invento de 1920 todavía útil en la vida contemporánea.
En ZgZ, no te olvides la tirita cuando vayas de jarana. Ya sé, pierde la rima asonante, pero el mensaje cobra fuerza por comparación, y además el wo-wo, sa-la-la-lá, ye-ye-ye-yé lo aguanta todo :).
Por qué? Os lo explico resumiendo la historia de una tirita zaragozana, en 5 pasos:
1- Contexto: Grupo de amigos zgzanos/as, con vigués-coruñés anexo, baila al son de la música en garito del Casco maño.
2- Evento clave en la trama: Camarera de ojos claros se deja manosear su dedo anular por clientes habituales de codo en barra, con la excusa de envolver con celo un trozo de servilleta para-hemorragias.
3- Idea feliz: El espabilao de turno consigue, mediante brillantes gestiones, una tirita, más antiséptico yankie, y se dirige a la damisela en apuros: "Ven, te voy a hacer un favor...". "*Tú* a mí?".
[Inciso: la respuesta, podría haber sido más larga, como "Tú a mí? maño, estoy tras una barra, soy una diosa a la cual sólo le pueden dirigir la palabra otros dioses (camareros/as, RPs, y demás fauna nocturna) y los clientes muy habituales, los de codos pelaos de hacerme la pelota, los jueves con luna llena, en años bisiestos". Lo último se lo dejó en el tintero, pobrecica, estaba sangrando...]
4- Desenlace previo: Al ver la tirita, aquellos ojos claros miraron cortesmente a tan magno caballero, digno de recoger su mano de diosa con dulzura y firmeza inigualables, fruto de años de enfermería nunca estudiada.
5- Fin: Tras la cura, la obligada invitación a consumición a cuenta de la casa, fue amablemente rechazada para cambiarla por un par de besos (en la mejilla, los humanos y las diosas no deben relacionarse más allá) y un nombre.
Una pena no haber estado igualmente espabilado para quedar para las curas, el corte tenía mala pinta, pero en fin... a tirita por copa, la crisis será menos crisis.
Ya lo sabéis, primera lección desde ZgZ, No te olvides la toalla cuando vayas a la playa:
Este himno ochentero de los legendarios Puturrú de Fuá, olvidados por mí pero míticos para algunos zaragozanos locos enganchados al no menos conocido "Un, Dos, Tres", me sirve para ilustrar la primera entrada de la nueva La fiebre del oro, ahora desde ZgZ!.
Sí, chavales y chavalas, para los despistados y aquellos que no hayan tenido la suerte de toparse conmigo en una de las numerosas despedidas-juergas de finales de febrero o principios de marzo, celebradas a lo largo y ancho de la geografía galega, os comunico solemnemente mi traslado a la (de verdad verdadera) ciudad del viento: Zaragoza (ZgZ).
Los motivos de este cambio de trabajo, residencia y costumbres, son numerosos y variados, así que me ahorraré los detalles. Simplemente, la vida es así.
A modo de cuaderno de lecciones, o best practices, me gustaría comenzar esta nueva etapa de mi febril blog personal con un homenaje a la tirita, un invento de 1920 todavía útil en la vida contemporánea.
En ZgZ, no te olvides la tirita cuando vayas de jarana. Ya sé, pierde la rima asonante, pero el mensaje cobra fuerza por comparación, y además el wo-wo, sa-la-la-lá, ye-ye-ye-yé lo aguanta todo :).
Por qué? Os lo explico resumiendo la historia de una tirita zaragozana, en 5 pasos:
1- Contexto: Grupo de amigos zgzanos/as, con vigués-coruñés anexo, baila al son de la música en garito del Casco maño.
2- Evento clave en la trama: Camarera de ojos claros se deja manosear su dedo anular por clientes habituales de codo en barra, con la excusa de envolver con celo un trozo de servilleta para-hemorragias.
3- Idea feliz: El espabilao de turno consigue, mediante brillantes gestiones, una tirita, más antiséptico yankie, y se dirige a la damisela en apuros: "Ven, te voy a hacer un favor...". "*Tú* a mí?".
[Inciso: la respuesta, podría haber sido más larga, como "Tú a mí? maño, estoy tras una barra, soy una diosa a la cual sólo le pueden dirigir la palabra otros dioses (camareros/as, RPs, y demás fauna nocturna) y los clientes muy habituales, los de codos pelaos de hacerme la pelota, los jueves con luna llena, en años bisiestos". Lo último se lo dejó en el tintero, pobrecica, estaba sangrando...]
4- Desenlace previo: Al ver la tirita, aquellos ojos claros miraron cortesmente a tan magno caballero, digno de recoger su mano de diosa con dulzura y firmeza inigualables, fruto de años de enfermería nunca estudiada.
5- Fin: Tras la cura, la obligada invitación a consumición a cuenta de la casa, fue amablemente rechazada para cambiarla por un par de besos (en la mejilla, los humanos y las diosas no deben relacionarse más allá) y un nombre.
Una pena no haber estado igualmente espabilado para quedar para las curas, el corte tenía mala pinta, pero en fin... a tirita por copa, la crisis será menos crisis.
Ya lo sabéis, primera lección desde ZgZ, No te olvides la toalla cuando vayas a la playa:
lunes, diciembre 01, 2008
La semana de los últimos
Lunes, 1 de diciembre de 2008, el menda lerenda se enfrente a la semana de los últimos.
El último finde
El sábado pasado fue mi último finde con 2x (veintitantos). Lo pasé en casita. No te hagas ilusiones mamá! estuve solo solísimo, escribiendo mi post de ANT (el autobombo que no falte) y viendo llover, como la canción. El granizo y la gélida noche vencieron al resto de veintimuchoañeros coruñeses conocidos y tocó reservarse para el cumple.
El último plan de viaje
A Suecia, concretamente a Stockholm, reservado el viernes-sábado para irnos mi hermanita y yo en febrero 09 a ver Auroras Boreales y suecos-suecas.
Quiero ir a Suecia desde que tengo uso de razón. Con 23-24 Bouzada votó Holanda y yo cogí los billetes de ida a Amsterdam y vuelta desde Copenhague, 800 kilometros al norte. Soy cabezón, pero vaya 15 días entre Amsterdam y Copenague, qué tiempos!
Dinamarca ha servido como sucedáneo durante más de 6 años, pero ha llegado la hora de visitar el país donde debiera haber nacido este rubito con pinta de guiri "bajito". A ver si vuelvo...
El último partido de fútbol
Hoy mismo, y no me volveré en enfundar las botas (como aprietan, tengo los dedos destrozados!) hasta el miércoles después del festivo.
El entrenador estaba tan desesperado después del 0-6 que, supongo, no querrá vernos hasta después de unos días de descanso. Somos penúltimos y perdimos 0-6 contra los últimos en su primera victoria, todo un logro digno de suicidio colectivo.
Mi bagaje, 70 minutos de central y sólo 1 amarilla. No hice más faltas, corrían demasiado y después de 2 meses y pico sin correr no era capaz ni de agarrarlos. En fin, los años pasan, los del otro equipo corren...
Y el último lunes
El otrora bautizado como peor día de la semana, ahora resulta ser un día más, incluso medio bueno cuando te das cuenta que será el último... de los veintitantos.
He pasado la mañana en reunión de socios de Igalia, my company, deciendo cómo repartir los beneficios entre toda la pandilla.
Una parte de los míos irán destinados a dar de beber a la tropa del cumple el sábado. Madre mía, la qué vamos a liar, somos un montón! Cómo se nota que los años pasan pero las buenas costumbres no se pierden, menos mal!
Os iré contando a lo largo de la semana, a medida que unos confirmen y otras se caigan, pero en la cena seremos muchos/as y en las copas más. Vigo, prepárate.
El último finde
El sábado pasado fue mi último finde con 2x (veintitantos). Lo pasé en casita. No te hagas ilusiones mamá! estuve solo solísimo, escribiendo mi post de ANT (el autobombo que no falte) y viendo llover, como la canción. El granizo y la gélida noche vencieron al resto de veintimuchoañeros coruñeses conocidos y tocó reservarse para el cumple.
El último plan de viaje
A Suecia, concretamente a Stockholm, reservado el viernes-sábado para irnos mi hermanita y yo en febrero 09 a ver Auroras Boreales y suecos-suecas.
Quiero ir a Suecia desde que tengo uso de razón. Con 23-24 Bouzada votó Holanda y yo cogí los billetes de ida a Amsterdam y vuelta desde Copenhague, 800 kilometros al norte. Soy cabezón, pero vaya 15 días entre Amsterdam y Copenague, qué tiempos!
Dinamarca ha servido como sucedáneo durante más de 6 años, pero ha llegado la hora de visitar el país donde debiera haber nacido este rubito con pinta de guiri "bajito". A ver si vuelvo...
El último partido de fútbol
Hoy mismo, y no me volveré en enfundar las botas (como aprietan, tengo los dedos destrozados!) hasta el miércoles después del festivo.
El entrenador estaba tan desesperado después del 0-6 que, supongo, no querrá vernos hasta después de unos días de descanso. Somos penúltimos y perdimos 0-6 contra los últimos en su primera victoria, todo un logro digno de suicidio colectivo.
Mi bagaje, 70 minutos de central y sólo 1 amarilla. No hice más faltas, corrían demasiado y después de 2 meses y pico sin correr no era capaz ni de agarrarlos. En fin, los años pasan, los del otro equipo corren...
Y el último lunes
El otrora bautizado como peor día de la semana, ahora resulta ser un día más, incluso medio bueno cuando te das cuenta que será el último... de los veintitantos.
He pasado la mañana en reunión de socios de Igalia, my company, deciendo cómo repartir los beneficios entre toda la pandilla.
Una parte de los míos irán destinados a dar de beber a la tropa del cumple el sábado. Madre mía, la qué vamos a liar, somos un montón! Cómo se nota que los años pasan pero las buenas costumbres no se pierden, menos mal!
Os iré contando a lo largo de la semana, a medida que unos confirmen y otras se caigan, pero en la cena seremos muchos/as y en las copas más. Vigo, prepárate.
miércoles, noviembre 26, 2008
30, nada menos, en 10 días
Cumplo 30 en 10 días. La cuenta atrás sigue restando, inexorable. Por ahora, todavía no me he deprimido ni me han salido (más) arrugas.
En fin, estoy entre regalarme un curso de paracaidismo o saltar de un puente... :) Alguna locura tendré que hacer entre los 30 y los 31, y el tatuaje ya lo tengo...
En todo caso, lo importante ahora es informaros, a aquellos pocos que no hayáis recibido invitación formal vía Facebook, email, sms o grito nocturno en un bar, de la celebración de mi cumple en Vigo el sábado 6 de diciembre.
La Constitución (Consti a partir de ahora) y yo nacimos el mísmo día. Hemos llegado (casi) a los 30 juntitos y creemos que ha llegado el momento de celebrarlo. Os invitamos los dos, la Consti y yo. Datos:
javi's 30 whatever party
Ven, no me comprometo a cumplir 31...
Inicio: sábado, 6 de dic de 2008 a las 21:30
Finalización: domingo, 7 de dic de 2008 a las ~7:30
Lugar: cena por ahí + 1 garito tranqui en Churruca (Modo+Albedrío)
Ciudad/Población: Vigo, Spain
Habrá cena previa para quien se apunte, aunque muchos tienen la cena ocupada y se sumarán a partir de la 1 o 2am directamente en Churruca, cuando el alcohol corra a borbotones por las venas de la Consti. Nos comprometemos a pagar todo lo que seáis capaces de beber.
Yo permaneceré sobrio al menos hasta veros semi-borrachos/as a los/as demás. Después contrataré el curso de paracaidismo y con suerte dejaré el primer salto para cuando me recupere de la resaca.
Ah! Saldré peinadito y sin gorra, así que olvidaos de la foto actual del blog e intentad recordad como era antes, hace mucho, cuando joven y lozano...
Ante todo, mucho cariño y mimos, por favor, hay que cuidar a los mayores. La Consti necesita de vuestro apoyo, a ella sí le han salido arrugas....
En fin, estoy entre regalarme un curso de paracaidismo o saltar de un puente... :) Alguna locura tendré que hacer entre los 30 y los 31, y el tatuaje ya lo tengo...
En todo caso, lo importante ahora es informaros, a aquellos pocos que no hayáis recibido invitación formal vía Facebook, email, sms o grito nocturno en un bar, de la celebración de mi cumple en Vigo el sábado 6 de diciembre.
La Constitución (Consti a partir de ahora) y yo nacimos el mísmo día. Hemos llegado (casi) a los 30 juntitos y creemos que ha llegado el momento de celebrarlo. Os invitamos los dos, la Consti y yo. Datos:
javi's 30 whatever party
Ven, no me comprometo a cumplir 31...
Inicio: sábado, 6 de dic de 2008 a las 21:30
Finalización: domingo, 7 de dic de 2008 a las ~7:30
Lugar: cena por ahí + 1 garito tranqui en Churruca (Modo+Albedrío)
Ciudad/Población: Vigo, Spain
Habrá cena previa para quien se apunte, aunque muchos tienen la cena ocupada y se sumarán a partir de la 1 o 2am directamente en Churruca, cuando el alcohol corra a borbotones por las venas de la Consti. Nos comprometemos a pagar todo lo que seáis capaces de beber.
Yo permaneceré sobrio al menos hasta veros semi-borrachos/as a los/as demás. Después contrataré el curso de paracaidismo y con suerte dejaré el primer salto para cuando me recupere de la resaca.
Ah! Saldré peinadito y sin gorra, así que olvidaos de la foto actual del blog e intentad recordad como era antes, hace mucho, cuando joven y lozano...
Ante todo, mucho cariño y mimos, por favor, hay que cuidar a los mayores. La Consti necesita de vuestro apoyo, a ella sí le han salido arrugas....
lunes, noviembre 17, 2008
¿Me estás tocando el culo?
Escribiría la historia de otro modo, porque aunque corta, fue intensa y merecedora de un post largo y detallado, pero es tarde y tengo sueño, así que "resumo":
El título
Lo que os ha traído hasta aquí no fue sino una pregunta retórica formulada ante rubia "de las mías", a las 3am en garito coruñés nada dado a contemplar espectáculos como el que le ofrecimos al respetable durante unos breves pero intensos minutos.
Nudo, la historia
Mujer rubia, guapa y delgada de más de 1,70 (al menos con los tacones puestos) y piercing hipersexy en labio superior, posiblemente borracha, se tropieza con mi culito entre sus manos de forma "casual".
Como tras varios segundos lo sigue agarrando con ambas manos, formulo la pregunta retórica citada, ante lo cual obtengo un categórico y nada sorprendente "sí".
Tras reducir el espacio intercorpóreo a milímetros y casi superado el susto inicial, pronuncio algunas palabras torpes y pretendidamente simpáticas, antes las cuales me derrite con un directo y nuevamente rotundo "eres muy guapo".
Su afirmación, además de subirme peligrosamente el ego, reafirma mi hipótesis inicial: está borracha, muy borracha.
Aunque mis principios son claros sobre no liarme con chicas más borrachas que yo, la combinación de piercing hipersexy y "declaración de amor" (si me dicen que soy muy guapo, es amor, porque sólo el amor es ciego) me obligan a citar como propia una de las frases míticas de Groucho Mars: "Estos son mis principios, pero no si no le gustan, tengo otros"
La chica rubia y yo bailamos un rato al más puro estilo yankie, combinando besos y arrumacos varios que van subiendo de tono, amenazando con subirnos a ambos a la barra y aparecer en cualquier "vídeos porno de primera" de turno. O peor, en Youtube. Sin embargo, por suerte para los hijos de mis hijos, mi madre y demás familia, la chica se aparta y se va a tomar algo con su amiga morena.
A continuación, la rubia se arrima a cualquier otro cercano, amaga con bailes similares, besos y demás historias. Vuelve por momentos, repite conmigo... Y así seguimos durante algunos minutos, tal vez menos de los que mi memoria pretende y a mi líbido le gusta recordar.
Desenlace, finales no siempre felices
La chica rubia del piercing hipersexy se va del local rozando por el camino sus pechos con propios y extraños, acompañada por su amiga morena, en busca supongo del siguiente chico "guapo" de la noche. Yo sigo por ahí, como si nada, curado de espantos.
Conclusión
Sí, las mujeres están locas. Cada vez, más. Y a mí me gustan locas. Cada vez, más...
El título
Lo que os ha traído hasta aquí no fue sino una pregunta retórica formulada ante rubia "de las mías", a las 3am en garito coruñés nada dado a contemplar espectáculos como el que le ofrecimos al respetable durante unos breves pero intensos minutos.
Nudo, la historia
Mujer rubia, guapa y delgada de más de 1,70 (al menos con los tacones puestos) y piercing hipersexy en labio superior, posiblemente borracha, se tropieza con mi culito entre sus manos de forma "casual".
Como tras varios segundos lo sigue agarrando con ambas manos, formulo la pregunta retórica citada, ante lo cual obtengo un categórico y nada sorprendente "sí".
Tras reducir el espacio intercorpóreo a milímetros y casi superado el susto inicial, pronuncio algunas palabras torpes y pretendidamente simpáticas, antes las cuales me derrite con un directo y nuevamente rotundo "eres muy guapo".
Su afirmación, además de subirme peligrosamente el ego, reafirma mi hipótesis inicial: está borracha, muy borracha.
Aunque mis principios son claros sobre no liarme con chicas más borrachas que yo, la combinación de piercing hipersexy y "declaración de amor" (si me dicen que soy muy guapo, es amor, porque sólo el amor es ciego) me obligan a citar como propia una de las frases míticas de Groucho Mars: "Estos son mis principios, pero no si no le gustan, tengo otros"
La chica rubia y yo bailamos un rato al más puro estilo yankie, combinando besos y arrumacos varios que van subiendo de tono, amenazando con subirnos a ambos a la barra y aparecer en cualquier "vídeos porno de primera" de turno. O peor, en Youtube. Sin embargo, por suerte para los hijos de mis hijos, mi madre y demás familia, la chica se aparta y se va a tomar algo con su amiga morena.
A continuación, la rubia se arrima a cualquier otro cercano, amaga con bailes similares, besos y demás historias. Vuelve por momentos, repite conmigo... Y así seguimos durante algunos minutos, tal vez menos de los que mi memoria pretende y a mi líbido le gusta recordar.
Desenlace, finales no siempre felices
La chica rubia del piercing hipersexy se va del local rozando por el camino sus pechos con propios y extraños, acompañada por su amiga morena, en busca supongo del siguiente chico "guapo" de la noche. Yo sigo por ahí, como si nada, curado de espantos.
Conclusión
Sí, las mujeres están locas. Cada vez, más. Y a mí me gustan locas. Cada vez, más...
sábado, septiembre 29, 2007
Coruña tiembla, yo me pongo los calzoncillos de los domingos
El run-run en las calles es imparable, Cenzo ha salido de su hogar ferrolano con destino al Vázquez's Hilton poco antes de las 19 horas para reencontrarse con algunos de sus compis de piso, amigos y vecinos de época universitaria.
Aquellos a quienes algunos denominas los Johnies y otros, más cortesmente, simples mamarrachos, se reúnen esta noche después de las 22:30 hora española para rememorar viejas y olvidadas historias.
Coruña, la ciudad del viento, testigo silenciosa de sus fechorías nocturnas de juventud universitaria, recuerda con estupor a 3 tipos paseando en calzoncillos a las tantas de la noche un martes y miércoles de cualquier semana antes de los exámenes, borrachos de alcohol y alegría, tropezando con los pantalones a la altura de los tobillos, haciendo calvos a los taxistas noctámbulos, sacando condones (reconvertidos poco más tarde en globos de agua) de una máquina de pared ante la mirada de un transeunte que acelera el paso al sentirse sexualmente amenazado, dejando de usar reloj para siempre jamás...
El trío de Baldayo, los hombres, jóvenes y niñatos de Tetta-mancy, los chavales del coro y el bongó. Todos, algunos, varios... no están todos los que son, pero sí son casi todos los que están: Sebas, Roi, Josiño, Juanchín, Cenzo... La cerveza está en la nevera, el vino servido, la sopa caliente y los ánimos renovados. Hoy nos de-volvemos a los veinte (20).
Mientras Cenzo llega, Coruña tiembla y yo me pongo los calzoncillos de los domingos, no vaya a ser...
Aquellos a quienes algunos denominas los Johnies y otros, más cortesmente, simples mamarrachos, se reúnen esta noche después de las 22:30 hora española para rememorar viejas y olvidadas historias.
Coruña, la ciudad del viento, testigo silenciosa de sus fechorías nocturnas de juventud universitaria, recuerda con estupor a 3 tipos paseando en calzoncillos a las tantas de la noche un martes y miércoles de cualquier semana antes de los exámenes, borrachos de alcohol y alegría, tropezando con los pantalones a la altura de los tobillos, haciendo calvos a los taxistas noctámbulos, sacando condones (reconvertidos poco más tarde en globos de agua) de una máquina de pared ante la mirada de un transeunte que acelera el paso al sentirse sexualmente amenazado, dejando de usar reloj para siempre jamás...
El trío de Baldayo, los hombres, jóvenes y niñatos de Tetta-mancy, los chavales del coro y el bongó. Todos, algunos, varios... no están todos los que son, pero sí son casi todos los que están: Sebas, Roi, Josiño, Juanchín, Cenzo... La cerveza está en la nevera, el vino servido, la sopa caliente y los ánimos renovados. Hoy nos de-volvemos a los veinte (20).
Mientras Cenzo llega, Coruña tiembla y yo me pongo los calzoncillos de los domingos, no vaya a ser...
lunes, diciembre 04, 2006
Vídeo promocional de un agradable y simpático cabrón
Sí, los rumores eran totalmente ciertos. En mi paso por Salamanca [flickr.com], hace ya un par de semanas y un poquito, grabé un vídeo promocional que ríete tú de los mejores anuncios de condones de sabores de la tele.
Las imágenes más esperadas (desde mi culito embarrado [flickr.com] haciendo las gracias de propios y extraños en el interior de China) ya están en la red!
Cuál era el objeto del citado vídeo de promoción? Según las propias palabras de la entrevistadora, un tío "[...] Simpático, agradable, con trabajo, sociable, viajero... [...] Todo un partidazo, todo un partidazo!!" Es decir, obviamente: mua, myself, yo mismo con mi mecanismo...
Si al final, quitando el cerrar los ojos al hablar, los movimientos de cuello (compitiendo en gracia y simpatía con los de cualquier jirafilla del África septentrional), el sacar la lengua cual vaquilla lechera y los "joder!" y los "osea", la cámara me quiere! Coño, ha nacido una nueva estrella del cutre-vídeo casero! Por favor, que alguien lo envíe a Vídeos de Primera!
[Lector/a ocasional]: "Cómo que a Vídeos de Primera? Pero si nadie se pega la leche en el vídeo, cómo lo van a emitir ahí? En todo caso a "vídeo-citas de primera" o algo así, no?"
No hombre no, este descalabro es merecedor de ser emitido en Vídeos de Primera. La leche no me la pego en el vídeo, viene después, en la vida real, porque tengo claro que myself va a estar vetado en todos los mercados de carne de este País y parte del extranjero. A mi lado, el colega del "cuñaooo" va a ser un dandy-conquistador!
[Lector/a ocasional]: "Pero hombre, tampoco será para tanto, si, total, estas tonterías las hace todo el mundo, en realidad hasta es graciosillo y todo... A lo mejor pillas más, quien sabe..."
No mujer no, qué va! Si el problema no es el vídeo y las chorradas (graciosas o no) que un servidor tiene a bien reproducir animado por el ambiente propicio y las "n" cervezas (o equivalente alcohólico) ingerido. El problema es decir que soy un partidazo, con lo de agradable, simpático y demás piropos para acabar con mi (inexistente en el futuro) vida sexual...
No joder no, de simpático y sociable nada... Yo soy un cabrón, un señor cabrón... A ver, todos juntos: "javivázquez es un cabrón, un señor cabrón". No sabéis que los tíos agradables y simpáticos no se comen nada? A las tías os ponen los cabrones!
Lo sé yo, que lo veo todos los días con las imnumerables amigas que me utilicen como teléfono de la esperanza, para contarme lo mucho que quieren al tío que no les hace caso, al que le pone los cuernos a su novia, al que sólo las llama para quedar a las tantas de la madrugada borracho perdido... Si yo mismo lo comprobé hace (muchos) años, cuando iba de imbécil-cabrón por el mundo.... Os gustan los cabrones!
Joer, Noe [blogspot.com], al menos nómbrame como un tío agradable y simpático cabrón, que quiero volver a dormir acompañado algún día...
A qué esperáis que no estáis visionando esa obra de arte en movimiento del chaval con la camiseta de I love polbo?:
PS: Gracias Noe, me ha gustado mucho! :-)
Las imágenes más esperadas (desde mi culito embarrado [flickr.com] haciendo las gracias de propios y extraños en el interior de China) ya están en la red!
Cuál era el objeto del citado vídeo de promoción? Según las propias palabras de la entrevistadora, un tío "[...] Simpático, agradable, con trabajo, sociable, viajero... [...] Todo un partidazo, todo un partidazo!!" Es decir, obviamente: mua, myself, yo mismo con mi mecanismo...
Si al final, quitando el cerrar los ojos al hablar, los movimientos de cuello (compitiendo en gracia y simpatía con los de cualquier jirafilla del África septentrional), el sacar la lengua cual vaquilla lechera y los "joder!" y los "osea", la cámara me quiere! Coño, ha nacido una nueva estrella del cutre-vídeo casero! Por favor, que alguien lo envíe a Vídeos de Primera!
[Lector/a ocasional]: "Cómo que a Vídeos de Primera? Pero si nadie se pega la leche en el vídeo, cómo lo van a emitir ahí? En todo caso a "vídeo-citas de primera" o algo así, no?"
No hombre no, este descalabro es merecedor de ser emitido en Vídeos de Primera. La leche no me la pego en el vídeo, viene después, en la vida real, porque tengo claro que myself va a estar vetado en todos los mercados de carne de este País y parte del extranjero. A mi lado, el colega del "cuñaooo" va a ser un dandy-conquistador!
[Lector/a ocasional]: "Pero hombre, tampoco será para tanto, si, total, estas tonterías las hace todo el mundo, en realidad hasta es graciosillo y todo... A lo mejor pillas más, quien sabe..."
No mujer no, qué va! Si el problema no es el vídeo y las chorradas (graciosas o no) que un servidor tiene a bien reproducir animado por el ambiente propicio y las "n" cervezas (o equivalente alcohólico) ingerido. El problema es decir que soy un partidazo, con lo de agradable, simpático y demás piropos para acabar con mi (inexistente en el futuro) vida sexual...
No joder no, de simpático y sociable nada... Yo soy un cabrón, un señor cabrón... A ver, todos juntos: "javivázquez es un cabrón, un señor cabrón". No sabéis que los tíos agradables y simpáticos no se comen nada? A las tías os ponen los cabrones!
Lo sé yo, que lo veo todos los días con las imnumerables amigas que me utilicen como teléfono de la esperanza, para contarme lo mucho que quieren al tío que no les hace caso, al que le pone los cuernos a su novia, al que sólo las llama para quedar a las tantas de la madrugada borracho perdido... Si yo mismo lo comprobé hace (muchos) años, cuando iba de imbécil-cabrón por el mundo.... Os gustan los cabrones!
Joer, Noe [blogspot.com], al menos nómbrame como un tío agradable y simpático cabrón, que quiero volver a dormir acompañado algún día...
A qué esperáis que no estáis visionando esa obra de arte en movimiento del chaval con la camiseta de I love polbo?:
PS: Gracias Noe, me ha gustado mucho! :-)
viernes, marzo 03, 2006
Dados
He pasado unos días en Cádiz, en el Carnaval. Como las fotos [flickr.com] han llegado antes que esta historia, ya sabréis el porqué del título: 16 personas, 8 amigos/as de Anita y otros/as de Alex, nos disfrazamos de dado el sábado noche.
La Tacita de Plata [wikipedia.org] es una locura colectiva durante la fiesta de la carne. Propios y extraños invaden sus calles disfrazados de las formas más dispares, dejando que la alegría y despiporre generalizado los guíe entre la gente, riendo, bebiendo, posando ante las cámaras, haciendo amigos...
Lo mejor del viaje, o al menos lo más divertido, fue sin duda el proceso de “construir” los disfraces, instrumentalizar la metamorfosis presente en la cabeza de Anita para convertirla en realidad. Es sorprendente lo bien que se organiza el personal cuando interesa. Si nos dejasen trabajar siempre con unos espirituosos a modo de combustible, entre risas y claros objetivos (en este caso, el cachondeo padre), se iban a enterar en el resto del mundo de lo que vale un peine español... Alguien se pregunta porqué el turismo es una de las principales industrias del País? Pues porque a la hora de organizar fiestas y jolgorios no hay quien nos gane. La palabra fiesta, al igual que siesta, son internacionales, las entiende todo el mundo, y son españolas.
Lo de Cádiz, de verdad, es digno de ver, no me extraña que esté considerado el mejor Carnaval de la Península, aunque hace falta una buena preparación previa para pasarse varios días de 4 de la tarde a tantas de la noche en la calle, riendo, bebiendo, posando ante las cámaras, haciendo amigos...
A pesar del dado gaditano o el romano del Halloween yankie, en realidad yo siempre he querido disfrazarme de rubia, con largas melenas y cinturón a modo de minifalda, aunque en esta ocasión tenía pensado convertirme en escocés, eso sí, con minifalda, como la rubia. Al final, teniendo en cuenta la maravillosa organización de los dados del Sur, gustosamente acepté decorar personalmente el mío y unirme al equipo rojo, con una peluca que adorna ya en el salón de mi piso coruñés.
Por qué de rubia o escocés?, os preguntaréis. Pues, lo de rubia, supongo, tendrá que ver con esa enfermedad mía con las tías rubias (altas, guapas, simpáticas, inteligentes, divertidas... alguien da más? por pedir no va a quedar) y lo de “si no puedes vencerlas, únete a ellas”. Lo de escocés, o es culpa de lo mucho que me gustó aquella peli con el prota australiano de Mad Max y Arma Letal con la cara pintada de azul, o del yankie disfrazado de escocés que se acercó antes que yo a una yankie sin disfraz, o de lo mucho que me apetece salir a la calle en falda y sin ropa interior... Vaya usted a saber!
En cualquier caso, me gusto el tema de grupo con dados y peluca. Los dados tienen 6 caras, menos que algunas personas y más que otras. Y a todo el mundo le gusta cambiar de imagen, de “cara”, tanto física como emocional, de vez en cuando. Como rezaba uno de los lemas del Carnaval: “quítate la máscara, ponte la careta”. La traducción es obvia: “sé tú mismo/just be yourself”.
Yo, posiblemente, tenga más de 6 caras. En los últimos años me han definido de casi todas las formas posibles. La verdad, soy muy distinto dependiendo con quién y cuándo: gilipollas, inteligente, tímido, alegre, inseguro, reflexivo, cuadriculado, superficial, alocado, nervioso, inmaduro, serio, formal, aburrido, tristre, vitalista, imbécil, sensible, divertido... Hoy por hoy, Cádiz o no mediante, sigo siendo todas esas cosas y alguna más que se ha quedado en el tintero. Como todos, prefiero divertido a aburrido, sensible a cuadriculado, inteligente a gilipollas, etc.
Algunos estados de ánimo, pertenecientes a las caras de mi dado que menos me gustan, puedo cambiarlos con cierta facilidad. Por ejemplo, cuando me siento algo tristre o deprimido, cuando noto que la mi energía vitalista se agota, simplemente marco y hablo por teléfono. Es decir, llamo a personas con las que me gusta charlar, reírme, compartir las nimiedades de todos los días, para recordar lo mucho que me gusta mi vida, lo afortunado que soy...
En realidad, este post no tiene otro objetivo que no sea dar las gracias a todos/as los que estáis al otro lado del teléfono (o del messenger!, o del skype!). Gracias por seguir lanzando el dado y sacar siempre las caras de mí que más me gustan. Gracias.
lunes, febrero 20, 2006
Las 6 de la mañana...
He estado tres días en Málaga por trabajo, algo de lo que nunca hablo aquí, entre otras cosas porque ya tengo otro blog para ello que dentro de unos días linkaré también a éste. El estar varios días en otra ciudad, conociendo gente, compartiendo experiencias y demás da para mucho escribir, pero como no quiero extenderme demasiado, me limitaré a contar despistes, algo tan característico en mí como el Puente de Rande en Vigo o La Torre de Hércules en Coruña.
Para llegar a Málaga el miércoles a una hora decente, tuvimos que levantarnos a las 6 de la mañana. Llegamos al aeropuerto sobre las 7 y pasamos poco después control de metales. Antes de subir al avión, me dí cuenta de que Chema llevaba un bulto colgando del brazo y yo iba muy ligero:
- Javi: "Me cago en...!"
- Chema: "Qué pasa Javi?"
- Javi: "El portátil!"
Nada grave, bajé de nuevo las escaleras y lo recuperé. Los guardias civiles estaban algo sorprendidos porque hubiera recordado coger el cinturón y no el portátil, pero lo guardaron bien los 5 minutos que se quedó allí. Fue un mero despiste, normal, me había levantado a las 6 de la mañana...
Al llegar a Málaga, tras la conexión en Madrid, nos dirigimos a la cinta de equipajes. Allí, mientras esperábamos, me encontré con un amigo que trabaja en Telefónica. Empezó a preguntarme sobre mi viaje a USA, sobre las yankies y sus costumbres danzando.... Como soy un tipo alegre y dicharachero, me lié a relatar historias y quedamos en compartir taxi para seguir de charla. Salimos, nos dirigimos a la parada y:
- Javi: "La madre que...!"
- Chema: "Qué pasa Javi?"
- Javi: "Mi maleta!"
Con tanta cháchara y recuerdos de bailes y acento nasal de féminas yankies, me había olvidado el motivo para estar junto a la cinta de equipajes, es decir, recoger mi maleta. Como antes, ví a Chema con más bultos que yo y volví a la luz desde mi feliz mundo de javiSiempreJamás.
Al intentar entrar, a la carrera, en la zona de recogida de maletas, un amable policía me paró en seco para indicarme el camino correcto. Tras un rato de explicaciones y muestra del billete, el cual había conservado milagrosamente, más otro buen rato más buscando "mi cinta", conseguí localizar una solitaria maleta roja. Otro mero despiste, normal, me había levantado a las 6 de la mañana...
Como en todo congreso que se precie, la última noche es de obligada juerga nocturna, y nos juntamos unos cuantos para conocer la ciudad malagueña cuando el Sol ya se había ido para alumbrar otros mundos. A las 6 de la mañana estábamos en el último pub:
- Javi: "Seré...!"
- Chema: "Qué pasa Javi?"
- Javi: "Joder, la chaqueta!"
Pues nada, como mandan los cánones del buen despistado, al entrar en el local había dejado la chaqueta en cualquier lugar. Tras un buen rato, ya en una planta distinta (la anterior estaba ya cerrada), y tras hablar con los camareros, me abrieron la puerta del anterior espacio para comprobar que mi chaqueta se había ido antes que yo. El problema, en esta ocasión, es que no se había ido sola, y ya no volvió... Me quedé sin chaqueta, retales cosidos de cuero negro que me habían acompañado durante 7 años. Otro despiste, normal, eran las 6 de la mañana...
Pero, a ver, a quién quiero engañar? Probablemente no a mí mismo, porque sé perfectamente que no son las 6 de la mañana el motivo de mis despistes. El sábado, ya en Coruña, empecé la tarde confundiéndome de garaje (no de plaza, sino de garaje) y seguí, pocas horas después, saliendo de mi nuevo piso coruñés con las llaves que no eran (alguien ha escuchado lo de abrir puertas con tarjetas? pues sí, sí se puede)...
Soy un tipo alegre, optimista, casi totalmente feliz, pero vivir en el mundo de javiSiempreJamás tiene sus problemillas. Cuando vuelves a la realidad, pueden faltarte cosas, estar en garaje ajeno, de puertas afuera...
Para llegar a Málaga el miércoles a una hora decente, tuvimos que levantarnos a las 6 de la mañana. Llegamos al aeropuerto sobre las 7 y pasamos poco después control de metales. Antes de subir al avión, me dí cuenta de que Chema llevaba un bulto colgando del brazo y yo iba muy ligero:
- Javi: "Me cago en...!"
- Chema: "Qué pasa Javi?"
- Javi: "El portátil!"
Nada grave, bajé de nuevo las escaleras y lo recuperé. Los guardias civiles estaban algo sorprendidos porque hubiera recordado coger el cinturón y no el portátil, pero lo guardaron bien los 5 minutos que se quedó allí. Fue un mero despiste, normal, me había levantado a las 6 de la mañana...
Al llegar a Málaga, tras la conexión en Madrid, nos dirigimos a la cinta de equipajes. Allí, mientras esperábamos, me encontré con un amigo que trabaja en Telefónica. Empezó a preguntarme sobre mi viaje a USA, sobre las yankies y sus costumbres danzando.... Como soy un tipo alegre y dicharachero, me lié a relatar historias y quedamos en compartir taxi para seguir de charla. Salimos, nos dirigimos a la parada y:
- Javi: "La madre que...!"
- Chema: "Qué pasa Javi?"
- Javi: "Mi maleta!"
Con tanta cháchara y recuerdos de bailes y acento nasal de féminas yankies, me había olvidado el motivo para estar junto a la cinta de equipajes, es decir, recoger mi maleta. Como antes, ví a Chema con más bultos que yo y volví a la luz desde mi feliz mundo de javiSiempreJamás.
Al intentar entrar, a la carrera, en la zona de recogida de maletas, un amable policía me paró en seco para indicarme el camino correcto. Tras un rato de explicaciones y muestra del billete, el cual había conservado milagrosamente, más otro buen rato más buscando "mi cinta", conseguí localizar una solitaria maleta roja. Otro mero despiste, normal, me había levantado a las 6 de la mañana...
Como en todo congreso que se precie, la última noche es de obligada juerga nocturna, y nos juntamos unos cuantos para conocer la ciudad malagueña cuando el Sol ya se había ido para alumbrar otros mundos. A las 6 de la mañana estábamos en el último pub:
- Javi: "Seré...!"
- Chema: "Qué pasa Javi?"
- Javi: "Joder, la chaqueta!"
Pues nada, como mandan los cánones del buen despistado, al entrar en el local había dejado la chaqueta en cualquier lugar. Tras un buen rato, ya en una planta distinta (la anterior estaba ya cerrada), y tras hablar con los camareros, me abrieron la puerta del anterior espacio para comprobar que mi chaqueta se había ido antes que yo. El problema, en esta ocasión, es que no se había ido sola, y ya no volvió... Me quedé sin chaqueta, retales cosidos de cuero negro que me habían acompañado durante 7 años. Otro despiste, normal, eran las 6 de la mañana...
Pero, a ver, a quién quiero engañar? Probablemente no a mí mismo, porque sé perfectamente que no son las 6 de la mañana el motivo de mis despistes. El sábado, ya en Coruña, empecé la tarde confundiéndome de garaje (no de plaza, sino de garaje) y seguí, pocas horas después, saliendo de mi nuevo piso coruñés con las llaves que no eran (alguien ha escuchado lo de abrir puertas con tarjetas? pues sí, sí se puede)...
Soy un tipo alegre, optimista, casi totalmente feliz, pero vivir en el mundo de javiSiempreJamás tiene sus problemillas. Cuando vuelves a la realidad, pueden faltarte cosas, estar en garaje ajeno, de puertas afuera...
lunes, diciembre 05, 2005
Sin City
Recogimos el coche alquilado en el aeropuerto de San Diego alrededor de las 17:30 de la tarde del jueves, y lo devolvimos exactamente 20 minutos antes de cumplir 72 horas con él. Media hora más hubiera significado pagar un día más de coche, algo impensable para nuestros maltratados bolsillos tras pasar por la "ciudad del pecado".
El inicio del viaje me recordó en cierta forma a un road trip hace 6 años de Cork a Dublín por las pésimas carreteras irlandesas. En aquella ocasión éramos 7 españoles y españolas entre 17 y 21 años, en dos coches alquilados con mi tarjeta de crédito. Mi coche lo conducía con las rodillas un navarro de 20 años, porque sus dos manos estaban ocupadas en liarse para un "porro" que, decía, le ayudaba a mantenerse despierto. Sus gafas de sol ocultaban sus ojeras y cara de resaca por la noche anterior... Cuánto me hubiera gustado tener un blog para contarlo en aquel momento.
Cuando recogimos el coche, los de dollar.com no se creían que fuéramos capaces de conducir 10 horas desde las 6 de la tarde para llegar antes del amanecer a Grand Canyon. Las carcajadas del personal tras la barra no presagiaban nada bueno, sobre todo porque una parte del viaje me tocaba conducir a mí... En todo caso, a pesar de perdernos, servir de medio involuntario para el suicidio de un conejo blanco oriundo de Arizona y ocupar el carril contrario durante más de 6 millas, conseguimos llegar a Gran Canyon con el tiempo suficiente para dormir 2 horas y fotografiar el amanecer de ese gran agujero en medio del desierto. Si fuera por mí, hubiéramos salido la mañana siguiente para verlo después de comer, pero Jota quería fotos de la salida de sol... Después de dormir otro par de horas hicimos otro montón de fotos que podréis ver en flickr.
Pocas horas después estábamos en Las Vegas. Habíamos reservado una habitación en el mítico y antiguo hotel-casino Tropicana, además de entradas para el clubbing del jueves y viernes. No hace falta pasar más de unas pocas horas en Sin City para entender el porqué de este nombre: innumerables casinos a uno y otro lado del strip, empleados de clubes de strip-tease repartiendo tarjetas, capillas para casarse en 10 minutos vistiendo cual Elvis... "Mucho vicio", como diría algún amigote mío.
Los que reparten tarjetas de clubes de strip-tease no cejan de jugar con ellas en sus manos manos mientras permanecen de pie en las aceras. El inconfundible chasquido las tarjetas al chocar unas con otras se confunde con el hilo musical de los casinos. Los anuncios de shows en pantallas gigantes iluminan la noche de la ciudad en medio del desierto, más que todas las estrellas del impresionante cielo de Arizona en Gran Canyon. El bullicio de la multitud yendo de un lado para otro buscando algún lugar donde probar fortuna recuerda el principal motivo para visitar Las Vegas.
Nosotros no jugamos demasiado, 45 dólares fueron suficientes para pasar unos minutos activando la palanca de una antigua tragaperras y ser invitados a una cerveza mientras nos sentábamos a ver girar la ruleta. Mis 30 dólares duraron exactamente 3 minutos. Jota con 10 fue capaz de ganar algo de dinero antes de volver a perderlo y llevarse una ficha de 5 bucks de recuerdo.
Tras pasearme por más de una docena de casinos, puedo decir que disfutar de las ambientaciones de algunos de ellos son un motivo en sí mismo para la visita. "New York, New York", "Luxor", "Paris", "Bellagio", "MGM"... Como queríamos ver no solo el interior sino the whole picture, subimos en el ascensor más rápido del mundo para elevarnos más de 200 metros sobre el estado de Nevada y poder contemplar su extensión hasta las montañas.
Además de la vista tras el cristal, pagamos unos dólares más y desafíamos nuestro vértigo para ser suspendidos sobre el vacío a esos más de 200 metros del suelo, sólo sujetos a una silla por la cintura, mientras la atracción "Insanity" (locura) daba vueltas y vueltas en el cielo de Sin City. Mi vértigo es el miedo a no poder vencer el extraño deseo de saltar al vacío. En este caso, no era necesario saltar, sólo dejarse caer, pero tras el primer minuto de infinita tensión pudimos disfrutar del espacio bajo nuestros pies y la vista más allá. Valió la pena todo el sufrimiento los minutos previos, pero tampoco voy a presumir de valiente, no volvería a hacerlo.
En lo que respecta al clubbing, la noche del estado de Nevada no es muy diferente a la de California, aunque más frenética y alocada a pesar de que los clubes cierran mucho más tarde. La amiga de la chica casada que conversaba conmigo el viernes noche le pidió a un vaquero con sombrero de cowboy que hiciese "algo" al respecto. Jota estaba en medio, y recibió un empujón y algunas amenazas del tipejo borracho en cuestión. No llegó la sangre al río, principalmente porque no nos gusta pelearnos y el día del rodeo en la ciudad, con todos los clubes llenos de tipos con sombrero, no es el mejor para pegarse con un vaquero. Si hubieran sabido que yo también hice de cowboy antes de cumplir los 9 años, no echándoles el lazo sino paseando vacas, tal vez nos hubiera tratado mejor...
Sin City, donde la ruleta nunca deja de girar, donde Elvis se casa a diario con su prometida del día anterior, donde hay mesas de apuesta mínima de 1.000 dólares, donde el desierto se convierte durante unos kilómetros en paraíso del vicio... Si algún día vuelvo prometo escribir de nuevo sobre ella.
El inicio del viaje me recordó en cierta forma a un road trip hace 6 años de Cork a Dublín por las pésimas carreteras irlandesas. En aquella ocasión éramos 7 españoles y españolas entre 17 y 21 años, en dos coches alquilados con mi tarjeta de crédito. Mi coche lo conducía con las rodillas un navarro de 20 años, porque sus dos manos estaban ocupadas en liarse para un "porro" que, decía, le ayudaba a mantenerse despierto. Sus gafas de sol ocultaban sus ojeras y cara de resaca por la noche anterior... Cuánto me hubiera gustado tener un blog para contarlo en aquel momento.
Cuando recogimos el coche, los de dollar.com no se creían que fuéramos capaces de conducir 10 horas desde las 6 de la tarde para llegar antes del amanecer a Grand Canyon. Las carcajadas del personal tras la barra no presagiaban nada bueno, sobre todo porque una parte del viaje me tocaba conducir a mí... En todo caso, a pesar de perdernos, servir de medio involuntario para el suicidio de un conejo blanco oriundo de Arizona y ocupar el carril contrario durante más de 6 millas, conseguimos llegar a Gran Canyon con el tiempo suficiente para dormir 2 horas y fotografiar el amanecer de ese gran agujero en medio del desierto. Si fuera por mí, hubiéramos salido la mañana siguiente para verlo después de comer, pero Jota quería fotos de la salida de sol... Después de dormir otro par de horas hicimos otro montón de fotos que podréis ver en flickr.
Pocas horas después estábamos en Las Vegas. Habíamos reservado una habitación en el mítico y antiguo hotel-casino Tropicana, además de entradas para el clubbing del jueves y viernes. No hace falta pasar más de unas pocas horas en Sin City para entender el porqué de este nombre: innumerables casinos a uno y otro lado del strip, empleados de clubes de strip-tease repartiendo tarjetas, capillas para casarse en 10 minutos vistiendo cual Elvis... "Mucho vicio", como diría algún amigote mío.
Los que reparten tarjetas de clubes de strip-tease no cejan de jugar con ellas en sus manos manos mientras permanecen de pie en las aceras. El inconfundible chasquido las tarjetas al chocar unas con otras se confunde con el hilo musical de los casinos. Los anuncios de shows en pantallas gigantes iluminan la noche de la ciudad en medio del desierto, más que todas las estrellas del impresionante cielo de Arizona en Gran Canyon. El bullicio de la multitud yendo de un lado para otro buscando algún lugar donde probar fortuna recuerda el principal motivo para visitar Las Vegas.
Nosotros no jugamos demasiado, 45 dólares fueron suficientes para pasar unos minutos activando la palanca de una antigua tragaperras y ser invitados a una cerveza mientras nos sentábamos a ver girar la ruleta. Mis 30 dólares duraron exactamente 3 minutos. Jota con 10 fue capaz de ganar algo de dinero antes de volver a perderlo y llevarse una ficha de 5 bucks de recuerdo.
Tras pasearme por más de una docena de casinos, puedo decir que disfutar de las ambientaciones de algunos de ellos son un motivo en sí mismo para la visita. "New York, New York", "Luxor", "Paris", "Bellagio", "MGM"... Como queríamos ver no solo el interior sino the whole picture, subimos en el ascensor más rápido del mundo para elevarnos más de 200 metros sobre el estado de Nevada y poder contemplar su extensión hasta las montañas.
Además de la vista tras el cristal, pagamos unos dólares más y desafíamos nuestro vértigo para ser suspendidos sobre el vacío a esos más de 200 metros del suelo, sólo sujetos a una silla por la cintura, mientras la atracción "Insanity" (locura) daba vueltas y vueltas en el cielo de Sin City. Mi vértigo es el miedo a no poder vencer el extraño deseo de saltar al vacío. En este caso, no era necesario saltar, sólo dejarse caer, pero tras el primer minuto de infinita tensión pudimos disfrutar del espacio bajo nuestros pies y la vista más allá. Valió la pena todo el sufrimiento los minutos previos, pero tampoco voy a presumir de valiente, no volvería a hacerlo.
En lo que respecta al clubbing, la noche del estado de Nevada no es muy diferente a la de California, aunque más frenética y alocada a pesar de que los clubes cierran mucho más tarde. La amiga de la chica casada que conversaba conmigo el viernes noche le pidió a un vaquero con sombrero de cowboy que hiciese "algo" al respecto. Jota estaba en medio, y recibió un empujón y algunas amenazas del tipejo borracho en cuestión. No llegó la sangre al río, principalmente porque no nos gusta pelearnos y el día del rodeo en la ciudad, con todos los clubes llenos de tipos con sombrero, no es el mejor para pegarse con un vaquero. Si hubieran sabido que yo también hice de cowboy antes de cumplir los 9 años, no echándoles el lazo sino paseando vacas, tal vez nos hubiera tratado mejor...
Sin City, donde la ruleta nunca deja de girar, donde Elvis se casa a diario con su prometida del día anterior, donde hay mesas de apuesta mínima de 1.000 dólares, donde el desierto se convierte durante unos kilómetros en paraíso del vicio... Si algún día vuelvo prometo escribir de nuevo sobre ella.
martes, noviembre 29, 2005
Mercados de carne
Entre los usos y costumbres de cualquier soltero, o tío sin novia de pro, las visitas nocturnas a los mercados de carne son un must, o algo de obligado y periódico cumplimiento.
Esta nomenclatura, “mercados de carne”, está totalmente aceptada y es de uso generalizado en el corredor atlántico vigués-coruñés del que yo provengo. Aún así, para aquellos a los que no les resulte familiar, simplemente decir que se refiere a esos lugares a visitar generalmente viernes o sábados noche, en muchas ocasiones con la sana intención (o ingenua esperanza) de no dormir solo.
Con la llegada de Jota, un buen amigo, coruñés de pro, a San Diego (SD), queda compensada la falta de mis mayores compañeras de juergas y festejos, las tantas nombradas veces en este blog Laura y Mandy, quien vuelve a casa este miércoles. Nuestro primer fin de semana, además de para ponernos al día de la actualidad a ambos lados del charco, visitas paisajísticas a colinas del extrarradio, intentos de navegación en la Bahía, turismo culinario e iniciación al golf, ha servido también para introducir a mi colega coruñés en las noches californianas de Downtown SD, algo digno de ver y, porqué no, experimentar. Con total seguridad, Jota coincidirá conmigo, después de no habernos quedado en casa una sola noche desde el jueves pasado, en que más allá de escuchar o leer historias sobre ello, hay que vivirlo en persona para llegar a entenderlo. Más aún, me atrevería a afirmar que sería imposible comprender los modos de la sociedad yankie sin estas vivencias o clases prácticas de antropo-sociología.
Con casi 27 años, la mayoría de los cuales desde que tengo “edad de merecer” siendo un tío sin novia, puedo decir sin vergüenza que he paseado mis virtudes y defectos con nocturnidad, predemitación y alevosía por innumerables mercados de carne, en diferentes países y con compañías de lo más diverso. Mientras algunas cosas cambian al cruzar fronteras, no necesariamente entre distintas naciones sino también entre ciudades cercanas, otras se mantienen invariables sea cual sea el idioma de los habitantes nocturnos. Al respecto de Yankilandia, o al menos en lo que a SD se refiere, muchos y muchas de los seguidores de este blog os habréis quedado con la equivocada idea de que todos estos lugares son como Rosarito, pero como ya he intentado explicar en más de una ocasión, no son para tanto, aunque tampoco están mal.
Los clubes del centro, Downtown, en la finest city of America, podrían ser fácilmente clasificados con respecto a su nivel de mercadeo fijándose en la cuantía del cover, o precio de la entrada sin derecho a consumición. A mayor número de bucks a desembolsar, mayores posibilidades de encontrar una compañera para practicar bailes yankies al son del hip-hop o R&B de turno, los ganadores hablando de los estilos musicales preferidos por aquí. No hace falta mencionar que Jota y yo, bien acompañados por Judith, Yoko y/o Mandy, no hemos bajado de los 10-20 dólares de fee, excluyendo la visita curiosa al garito alternativo al lado de Newport Place el jueves pasado, nada más bajar del avión. Por suerte, mis tres meses viviendo la noche también han sido útiles para ahorrarnos el pagar alguna entrada y no perjudicar tanto nuestro limitado presupuesto.
Creo que ya estoy tan acostumbrado a los bailes y rozamientos californianos que casi nada me resulta demasiado chocante, aunque el pasado sábado nuestros ojos no daban crédito ante la técnica de danza, por llamar de algún modo a las piernas de ella sobre los hombros de él, de una pareja recién creada en medio de la dancefloor. En España se hubieran ganado el que alguien les pagase el motel tras los primeros 10 minutos. Cuando vuelva al clubbing vigués-coruñés tendré que contenerme para no seguir la dinámica nocturna californiana. Bailar nunca ha sido lo mío, pero con los años he conseguido pasar de hacerlo horriblemente mal a pasar simplemente desapercibido, o ser uno más sobre la pista. Si no dejaba de moverme cuando mis amigos o amigas me miraban con “asombro” hace 10 años, no voy a dejar de hacerlo ahora. Y si es bien acompañado, mejor que mejor. Jota tampoco era un gran bailarín en Coruña, sino más bien de los que intenta no moverse mucho para cumplir el trámite, pero tengo la impresión de que el estilo de las americanas ha servido para acabar de animarlo a probar...
La técnica de aproximación en la pista podría ser materia de estudio en los documentales de naturaleza salvaje del Discovery Channel, o en una adaptación de aquellos de Félix Rodríguez de la Fuente [wikipedia] en “Fauna Ibérica”, cambiando el nombre por “Fauna de la Baja California”. Seguro que recordáis su tono de voz: “... el macho inicia el ritual de apareamiento acercándose sigilosamente a la hembra para sorprenderla por detrás...” Aunque las tías también practican esta técnica para acercarse y bailar, normalmente son ellos quienes inician el juego: se acercan por la espalda, pasan las manos por su cintura y empiezan a rozarse (o frotarse, como dice mi amigo). Si la chica está receptiva, le dedica una rápida mirada a su candidato y sonríe. Como a mí esta absoluta carencia de comunicación verbal y manera de aproximarse me recuerda a los perros del parque oliéndose el culo y moviendo el rabito, acostumbro a preguntar primero, en correcto inglés, tras lo cual recibo una negativa o una sonrisa de una chica que, por supuesto, me dará la espalda para iniciar el ritual. Es medianamente complicado explicarlo con palabras, pero con seguridad podréis imaginar más o menos cómo funciona... Como también he dicho ya en alguna ocasión, bailar de este modo tan "sexual" así no implica necesariamente que vaya a ocurrir nada más. Es simplemente una costumbre de la fauna del lugar, eso sí, de obligado cumplimiento si uno tiene la sana intención o ingenua esperanza de no dormir solo tras visitar alguno de los populares mercados de carne de Downtown SD.
No me extiendo más, porque alguno/a podría empezar a sufrir del corazón, y además tengo a Jota tirado en el sillón pidiendo la cena. En unos días nos iremos a visitar otras reservas naturales características de USA, como pudiera ser el hotel Tropicana y varios casinos de Las Vegas o el Gran Cañón. Espero poder escribir sobre ello no más allá del domingo o lunes que viene.
sábado, noviembre 05, 2005
Halloween, o de cuando casi me deportan
Antes de salir de casa el pasado sábado noche (hace ya una semana) tenía una sensación extraña, inhabitual, muy alejada de mi alegría típica cuando nos reunimos alrededor de la mesa en el backyard de Newport Place para tomar algo antes de salir. Mi intuición me aconsejaba no ponerme las lentillas y quedarme en casa tranquilamente, pero prestar atención a una sensación así es complicado un sábado por la noche, sobre todo el fin de semana de Halloween...
Mi roommate, o compañera de apartamento, Judith, se hizo un disfraz con una sábana, un cinturón y una “corona de laurel”. Ella se iba de romana a una fiesta de disfraces (yo también salí “en sábana” a la calle el lunes, pero esa es otra historia), y los demás -Tonecho, Mandy, Laura, Demian, Frederik y yo- al centro, a “nuestro” club de los sábados. Os doy nombres para que podáis seguir con detalle la historia.
Como es habitual, salimos tarde, casi corriendo hacia el centro para tratar de evitar la interminable cola. A mi cámara se le acabaron las pilas poco después de salir de casa, y no pudimos retratar como quisiéramos al inmenso gentío y los muchos y diversos customs que pululaban por Downtown. Cuando llegamos al club, tarde, la cola era interminable. Además, por algún motivo, no estábamos en la lista, lo que significaba pagar los 20 bucks de cavern. El hombre despistado, es decir, yo mismo, se dio cuenta tras 15 minutos en la cola, cerca de la entrada, que había olvidado el pasaporte... Primer olvido; primer, éste leve, error.
En USA, salir a la calle sin identificación es equivalente a ser menor de 21, es decir, “sólo” puedes conducir a partir de los 16, y votar y comprar armas tras los 18, pero “nada” más. Son maduros como para llevar un coche a los 16. Eligen presidente y demás como nosotros, a los 18, pero, ¿entrar en un club antes de los 21? Eso no, por favor, en esos sitios donde la gente bebe alcohol y baila como si estuviera practicando sexo... Es ridículo, pero también lo es que tenga un departamento responsable conjuntamente de la comida y las drogas: “Food and drugs”. Sin comentarios.
Creo que si aparentas más de 30 no te piden el id. Aunque a mí no me queda tanto para ponerme el 3 delante, mi babyface todavía me obliga a mostrar el visado con la foto de máquina de la Embajada Americana en Madrid. El día que no me lo pidan empeceré a sentirme mayor, así que sigo sonriendo con alegría cuando el portero comprueba que el tío de la foto de mi pasaporte se parece a mí.
Con todo, Laura también olvidó el pasaporte y Demian, el amigo americano de Mandy, no llevaba, por lo visto, un “calzado adecuado” para entrar en nuestro club de siempre. La gente entra con zapatillas de deporte en casi cualquier sitio, eso sí, con collar -cuello de camisa o polo-, pero a nuestro portero preferido no le debió gustar la pinta de hip-hop-pero de Demian.
Mandy y Demian fueron a otro club y los otros 4 de vuelta a Newport Place a recoger nuestra cara de fotomatón. Frederik, en la primera decisión acertada de la noche, decidió quedarse a dormir. Cuando volvimos, media hora después, ya no podíamos entrar en el club preferido de Mandy, aquél de la pelea de mujeres en el post “Pressing Catch" [lafiebredeloro.blogspot.com]. Habían tenido otra pelea, esta vez bastante más seria y numerosa, y la policía le había prohibido dejar entrar a nadie después de las 23.30, así como servir copas más allá de las 12.
No nos íbamos a ir a casa, así que tras otra media de hora de line y los 20 € de rigor conseguimos entrar en otro club. A la tercera va la vencida. Entrar en cualquier sitio a las 12, sabiendo que cierran a la 1.30, tras pagar el cavern y sabiendo lo que cuesta una copa es una locura, pero otra vez, era el sábado noche de Halloween...
Cuando encendieron las luces, Laura estaba más “contenta” de lo normal o, dicho sin eufemismos, estaba borracha. Supongo que las alemanas no pueden beber como los españoles. Parecía que la noche se acababa, pero no había hecho más que empezar. Laura había conocido a “Los Albertos” (Koplowitz, Torres Kío, la cultura del pelotazo...) en el club. Esto es, había conocido a dos primos, que no se llamaban Albertos sino Alfonsos. Eran americanos con ascendencia mexicana y estaban empeñados en llevarse a Laura a México, concretamente a Tijuana, a seguir con la fiesta. Tonecho, demostrando que los años de experiencia sirven de algo, en la segunda decisión acertada de la noche, cogió un taxi y se fue a dormir. Yo estaba suficientemente animado para no querer dormir y suficientemente sobrio para no dejar que Laura cruzase la frontera sola con sus dos nuevos amigos. Así que nos subimos al coche (enorme, cómo no) de los Alfonsos, y nos fuimos hacia México, eso sí, tras pasar por los apartamentos, despertar a Mandy y sumarla al grupo. Demian había tenido una bronca y, en la tercera decisión acertada de la noche, también se había ido a dormir.
Cuando llegamos al primer club de Tijuana debían ser las 3.30 de la noche. A los dos siguientes nos acompañaron dos amigas mexicanas. Tijuana, al menos esa noche, no fue como el Rosarito del post más leído de la historia de este blog, así que poco nuevo hay que contar. A pesar de ello, dos días después me enteré, en la cena que Laura nos preparó a Mandy y a mí como agradecimiento por haberla acompañado, que el estómago/vientre de una de ellas (quién es lo de menos) había servido de barra improvisada para el tequila, la sal y el limón de uno de los primos. Por lo visto, me perdí lo mejor lo de la noche.
Tras 3 horas, 3 clubes, 2 mexicanas y muchas cervezas entre pecho y espalda del Alfonso no conductor pero dueño del enorme coche, éste se dio cuenta de que la mexicana que le había tocado en suerte no estaba interesaba en alguien tan borracho como él, y decidió volver a su patria. Nosotros tres y su primo, obviamente, lo acompañamos. Adiós a las amigas mexicanas, adiós a México y, con un poco de suerte, hola a mi cama y a dormir en media horita. Eran casi las 7 de la mañana.
Puede dormir en media hora, sí, pero sólo en el coche. Llevábamos alrededor de una hora esperando para cruzar la frontera cuando uno de los guardias americanos me despertó para pedirme el pasaporte. Con los ojos cerrados conseguí encontrarlo en mi bolsillo del pantalón y volví a recostarme en el asiento. Tras 10 segundos me volvió a despertar: “Where is you ai-twenty?”. “Con el pasaporte”, respondí yo. Pero no, no estaba allí. Segundo olvido de la noche. Segundo, esta vez grave, error.
Los primos americanos-mexicanos tenían un id estadounidense, no les hacía falta. Mandy y Laura están en un intership, no son estudiantes, tampoco lo necesitaban. A mí, con un visado de estudiante F-1 no pueden dejarme entrar en el país sin mi I-20...
Tras un rato de conversación el (extremadamente desagradable) guardia, permitió que mis amigas y los primos pudiesen ir a buscar mi I-20 y volver a recogerme. Eso sí, si no volvían en 40 minutos, a mí me deportaban... A alguien se le puede pasar por la cabeza que puedan deportarle a uno por olvidarse un papel? A mí no, pero el hombre del uniforme y la pistola parecía decirlo en serio.
Pude quedarme en casa a dormir antes de salir. Pude quedarme en casa a dormir, como Frederik, al volver por el pasaporte. Pude quedarme en casa a dormir antes de ir a México, como Tonecho o Demian. Ellos eligieron bien y yo olvidé primero el pasaporte y después el I-20. Por todo ello estaba semi-dormido-durmiendo, de pie, solo, sin poder moverme más de unos metros a un lado o al otro, en frente de una caseta de la policía de frontera entre México y USA, esperando a que mis amigas alemanas volvieran a rescatarme del sábado noche de Halloween.
Después de media hora, mi móvil sonó. Era mi roommate, a quien habían Mandy y Laura para ayudarles a buscar el I-20 en mi habitación. No lo encontraban. Según ellas, no estaba allí. Con lo despistado que soy podría haber ido a parar a la papelera en alguno de mis días de poner orden en mi escritorio. Así que les pedí que siguiesen buscando, mientras yo pensaba en ver a mis amigos vigueses, mi family y los bares de tapas, etc. con dos meses de antelación. Por suerte o por desgracia, finalmente lo encontraron y 20 minutos más tarde Judith y Mandy estaban en el border de nuevo para llevarme a casa.
Sinceramente, no entiendo cuáles son los criterios del proceso de selección para contratar a los guardias de la frontera. La capacidad para ser desagradable, el tono amenazante al hablar y la estupidez deben ser criterios básicos. Tal vez todos juntos. Si no es así, es inexplicable que desde el primer hasta el último minuto nos tratarán de la forma que lo hicieron por haber olvidado un papel. Ni siquiera cuando mis amigas volvieron con la documentación se ahorraron ni una sola de las amenazas y gestos despectivos. Según ellos, me podía retener allí no sé cuántas horas más... O les gustaba mi camisa, o mis amigas o vaya usted a saber. A todos nos dieron ganas de volver a Europa después de aquello, pero está claro que no volveremos a México. No por México, sino para no tener que volver a cruzar la frontera.
PS: Schwarzie, por favor (ya ves que lo pido con educación), suma a mi lista de peticiones unos cuantos guardas agradables y educados en la frontera.
lunes, septiembre 19, 2005
Pressing catch
8 alemanes. Concretamente, 3 alemanas y 5 alemanas. Así empezó mi noche del viernes: 9 personas a cenar y un único no german speaker.
Si fuera un español "de verdad", acabarían todos intentando hablar español, pero supongo que no soy tan auténtico, porque lo cierto es que cualquier día empiezo a hablar y entenderlo como si fuera mi segunda lengua, al estar casi siempre rodeado de un montón de alemanes y, principalmente, alemanas. De hecho, acabé la noche con otros/as tres más no incluídos en el primer grupo, despidiendo a una que se volvía a París (sí, alemana viviendo en París) por la mañana.
Hablando de gente auténtica, además de mis amigas alemanas, buena parte de la noche la pasé con Andrés Pajares y Fernando Esteso, principales protagonistas de famos películas del destape post-franquista vivido en España a finales de los 70 y principios de los 80, como las "inolvidables" (según Trish) "Los bingueros" o "Yo hice a Roque III". He de reconocer que yo también he visto esas películas, aunque no las considero precisamente inolvidables (seguramente por mi pobre cultura cinematográfica, incapaz de reconocer el valor de estos clásicos de la madre patria más castiza).
En cualquier caso, obviamente, no eran exactamente Pajares y Esteso mis compañeros de copas el viernes noche. Eran dos amigos españoles que querían conocer, como yo, el mejor club de San Diego. Cuando le dije a uno de ellos que me recordaba a Alfredo Landa en las clásicas películas, mi otro amigo me dijo que no, que en realidad en el colegio mayor a ellos dos les llamaban Pajares y Esteso. Lo único que puedo decir es: qué par de cracks!
En cualquier caso, eso fue tan solo el principio. Una noche en un club yankie da para mucho, a pesar de lo pronto que cierran -1.30 am-, si lo comparamos con España. Alrededor de la 1 de la mañana tuvimos la oportunidad de presenciar una "pelea americana". No es que fuera parte del show, sino que varios muchachos en el club decidieron que debían discernir sus diferencias a mamporro limpio, para jolgorio y alegría del respetable. Seguramente una pelea en un club nocturno o discoteca no es algo tan destacable. En España la gente también se pelea por las noches en medio de la pista de baile. Si me he decidido a hablar de esto en el blog es porque en dos semanas he asistido a no una, sino dos peleas en discotecas. Con la estadística en la mano, más del 50% de fines de semana viendo golpes, tal vez las peleas nocturnas sean una costumbre tan americana como las hamburguesas, y no quisiera dejar de contaros ninguna de las tradiciones del lugar.
La semana pasada, en sábado, fuimos Mandy, Anne Sophie, JP y yo a bailar a un club de hip-hop llamado Rox. Es el preferido de Mandy en San Diego, tanto por la música como por la gente (explicar el porque de esto se saldria del post) . De repente se hizo un círculo en medio de la pista de baile y aparecieron 4 chicas intentando pegarse. Digo intentanto porque eran incapaces de mantener el equilibrio y estaban continuamente cayéndose al suelo, levantándose y volviéndose a caer, con la sorprendente capacidad de no soltarse el pelo, bien y dolorosamente agarrado por ambas partes. Alguno de los valientes que intentaron separarlas se llevo un buen "regalo" para casa, y el resto del público, visto el resultado del buen samaritano, se limitó a permanecer espectante o animarlas con gritos de "fight, fight!". Los porteros, verdaderos gorilas de tamaño y corpulencia descomunal, tardaron un buen rato en separlas y conseguir que una de ellas abriese la mano y liberase el pelo de otra. Por qué tendrás las mujeres esa manía de asirse del pelo cuando pelean?
Fue la primera pelea entre chicas que he visto en mi vida y me pareció algo absolutamente ridículo, aunque no gracioso. Me recordó a aquellos fines de semana ante el televisor, con 10 años, viendo Pressing Catch. Todavía no sé quién me dijo que aquellas televisivas no eran de verdad, sino meras coreagrafías, pero todavía recuerdo nombres como los de Los Sacamantecas, El Enterrador o, como no, Hulk Hogan...
Durante toda la semana he pensado que el espectáculo de las tías tirándose del pelo en el Rox era lo más ridículo que nunca podría contemplar, pero la verdad es que rápidamente he cambiado de opinion. Los tíos del viernes, también con problemas para mantener el equilibrio mientras intentaban soltar el brazo para golpear la cara del rival, "abrazados" en el suelo, más cerca de besarse que de cualquier otra cosa, eran igual de ridículos y patéticos que sus predecesoras.
Sin lugar a dudas, todos los contendientes de estos dos fines de semana, tanto ellas como ellos, veían al igual que yo los programas y espectáculos de la Word Wrestling Federation (WWF). A diferencia de mí, en su caso no solo recuerdan nombres de luchadores, sino también algunas llaves, y quisieron poner todo ese conocimiento en práctica en medio de una pista de baile, ante la mirada del entregado público asistente. Están locos estos romanos!
viernes, septiembre 09, 2005
Carta a los padres en California
Estimados padres y madres de jóvenes californianas:
en primer lugar, permítanme disculparme por dirigirles esta misiva en el idioma de Cervantes, pero mi inglés actual no me permitiría hacerles llegar el mensaje con toda la precisión y eficacia que su gravedad merece.
El motivo de este escrito, que espero les llegue a través de los mares del gran océano Internet, en la botella dorada que es mi blog, no es otro que el transmitirles mi enorme preocupación por el bienestar y salud de sus amadas y jóvenes hijas.
He podido comprobar, en mi reciente viaje a México, concretamente a la ciudad de Rosarito, algunas decenas de kilómetros al sur de Tijuana, el gran peligro y grave problemática a la que se enfrentan.
Déjenme decirles que México, a pesar de sus cálidas y maravillosas gentes, dista mucho de ser un lugar seguro. Antes de cruzar la frontera, es muy aconsejable visitar alguno de los numerosos drive-in existentes para asegurar el vehículo durante los días que esté fuera de USA. Como saben, su seguro de automóvil no es válido cuando visitan a su vecino del sur y es recomendable, aunque no obligatorio, una póliza a mayores que les permita viajar con tranquilidad.
Para un modesto vigués-coruñés, acostumbrado a pequeñas y tranquilas ciudades, asegurar el coche en tales circunstancias puede resultar preocupante. Ya saben que las compañías de seguros no admiten los caprichos ni creen en la casualidad. Si el seguro no cubre ningún posible contratiempo con su vehículo en México, por algo será...
Además, durante el viaje, uno de los compañeros del mismo y conductor del vehículo, ante mi curiosidad sobre el entorno mexicano, amablemente me explicó sus tres detenciones -dos en Tijuana, una en Rosarito- y visitas de una noche a la cárcel en ese País. Al parecer, tampoco es aconsejable pasear solo por la calle siendo entranjero. La policía tiene mucho trabajo por las noches, y cualquier "sospechoso" es susceptible de ser detenido y "pasar por caja" para abandonar la cárcel de la comisaría.
La advertencia sobre las detenciones no era baladí, ya que pudimos comprobar lo que puede suponer orinar en la calle. En este caso, nuestro amigo Frederik tuvo la fortuna de conocer el asiento trasero de un coche patrulla mexicano durante tan solo 15 minutos, mientras otro de nuestros amigos, con ascendencia nativa, negociaba su liberación. Por suerte, $10 dólares fueron suficientes para devolverlo al grupo, aunque $100 hubiera sido la cantidad a pagar en circunstancias normales.
Sin embargo, la necesidad del seguro, no separarse del grupo de amigos o miccionar en la calle para no ser detenido no son el objetivo principal de esta historia.
El club objeto de nuestra visita, posiblemente el mejor y más popular del norte de México (al que daremos el nombre en clave de "Papas y Cerveza"), requería el pago de $30 por la entrada, sin derecho a consumición, pudiendo albergar a más de 10.000 personas al aire libre, disfrutando de la música y los espectáculos. Los policías armados en la entrada, así como el numeroso personal de seguridad privada, les darán seguro una idea sobre el ambiente reinante.
Precisamente, relacionado con el "espectáculo" del club citado, por otro lado presente en la generalidad de clubes mexicanos, versa de forma principal la preocupación en esta carta.
Los numerosos carteles en la carretera indicando de forma concreta y directa "No hagas nada en México que no harías en los Estados Unidos", no son suficientes para convencer a los jóvenes sobre el comportamiento adecuado cuando se sale de la madre patria estadounidense.
Consumir cocaína y drogas de diseño (igualmente baratas y populares), beber alcohol hasta perder el sentido o practicar sexo oral en cualquier esquina no es algo que sus hijos e hijas no hagan también en los Estados Unidos. Posiblemente lo hagan, aunque seguramente con mayor mesura y menor ostentación.
Sí, sus hijos e hijas van a México a hacer de forma desenfrenada y absolutamente pública lo que en Estados no les permite su minoría de edad, su verguenza o, simplemente, el entorno tan familiar y cercano a su hogar. Sin embargo, mi preocupación, citada ya en repetidas ocasiones, no tiene que ver tampoco con las drogas, el alcohol y el sexo. Como saben, además, la misma se centra absolutamente en sus hijas, y no en los varones.
El "espectáculo" del que hablaba con anterioridad está protagonizado de forma absoluta y estelar por sus hijas. El mismo trata de bailes obscenos con animadores y clientes del local, con el ingrediente principal de quitarse la ropa, enseñando con enorme felicidad e infinita sonrisa, culos y tetas. (Por cierto, cuánto atractivo pierden sus hijas al presumir de tal forma de borrachera, drogadicción, falta de ropa, culos y tetas!)
La necesidad, tan obvia y fehaciente, de convertirse en el centro de atención de miles de miradas a cualquier precio, aunque solo sea por unos minutos, tiene un enorme agravante que espero puedan constatar y solucionar al leer este mensaje sincero: padres y madres de California, sus hijas no conocen la existencia de las bragas!
Así es, esa prenda tan clásica y femenina que tan solo se diferencia de los tangas -usados por todas las norteamericanas sin excepción en los clubes de México- en que usa algo más de tela para cubrir la zona donde la espalda pierde su casto nombre, es desconocida para la totalidad de sus hijas.
Al haber visto con estupor tantos culos de estadounidenses en México, comprobando con horror que la totalidad de la juventud femenina norteamericana desconoce la existencia de las bragas, no he podido sino resolver el dirigirme a ustedes de forma decidida y veloz, rogándoles encarecidamente que hagan lo posible para solucionar esta grave problemática.
Respetuosamente, se despide,
un vigués-coruñés buscando "oro" en California
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