Otra de fútbol!

Qué es lo que más vende en este País (no se dice este País, se dice Errspaña!) después del corazón, la carne y vísceras relacionadas (véase sexo)? Pues sí, ya lo he dicho otras veces, el diario más vendido en España es de temática deportiva, lo cual es sinónimo de temática futbolística para el españolito medio.

Como ovejita obediente y resignada, formo parte del gran rebaño y cada día me sumerjo en la lectura de la versión digital del sesuso y popular diario, buscando pistas que me ayuden a acrecentar mi ya de por sí suficientemente crecido ego de conocimiento futbolístico.

La Liga Fantástica "M", de la que ya he hablado en un post anterior, ha empezado este fin de semana pasado. Mis compañeros en Igalia me han tildado ya de soberbio, lo cual implica obviamente que voy de primero. Soy colíder de la LFM Igalia de 6, en la cual ya el último tiene la mitad de puntos que los dos primeros tras solo una jornada.

En mi otro desafío, de victoria más probable por ser 2 los únicos participantes, sin embargo es casi más complicado, ya que el hombre que más sabe de fútbol de este País -Trish- no quiere perder por segunda temporada consecutiva. Por ahora me lleva una pequeña ventaja.

Es increíble que un baloncestistas como el que suscribe sienta es aparente pasión por el deporte rey, sobre todo en un año donde los junior de oro han pasado a ser los golden boys. Todo se reduce a lo social y a la competición, como en hattrick, ese juego futbolero en red al que hoy mismo me he dado cuenta de que llevo enganchado más de 3 años!

Incluso cuando tenía novia y pasaba los fines de semana con ella, de 14 a 16h. aproximadamente las prioridades eran las que eran: ver como salían líneas ridículas en la pantalla, emulando jugadas futbolísticas. Ah, qué buenos tiempos aquellos en los que la jornada hattrickera era sinónimo de victoria...

Con todo, la próxima temporada de Hattrick habrá más de 117,000 equipos españoles! Hemos experimentado un crecimiento de más del 500% en un par de años, siendo más del 10% de una comunidad que superará el millón de jugadores. Y la selección española de Hattrick que no gana un campeonato mundial ni de broma! A veces la triste realidad no supera a la triste ficción, sino que ambas son caras de una misma moneda falsa de 4 pesetas...

Y no puedo finalizar este (cuasi) atípico post futbolero sin citar la gran victoria del equipo de fútbol de un vigués-coruñés afincado, normalmente, al Norte de Galicia. Y lo de vigués al principio tiene su razón de ser, no creáis, porque en lo futbolístico soy "portugués" antes que "turco", por mucho que viva a escasos metros del estadio de Riazor.

Resumiendo mucho el derbi del pasado domingo: fútbol control, esperar, esperar, esperar, esperar... el contrario se desespera, contra endiablada, Nené, gol! 0-1 y un montón de compis de trabajo que saludaban al lunes mirando al suelo, sin ganas ni ánimo de atreverse a sacar el tema del esférico y los 22 tíos en calzoncillos pisando césped bajo la lluvia a las tantas de la noche coruñesa.

LFM por partida doble, Hattrick desde hace 3 años, derbis vividos a tope los últimos 10 (desde mi llegada a la ciudad de La Torre de Hércules)... Y alguien se pregunta porqué el fútbol es el deporte rey? En mi caso, por ser social, sociable y cenar gratis de año en año...

Cuentista busca inspiración para vivir del cuento

[recortada de otro post como verdadera demostración de intenciones]

Reciente ingeniero de reciente pelo corto, aficionado a darse paseos por el mundo a la menor ocasión, busca historias que lo alejen de lo cotidiano y le permitan vivir del cuento (literario) hasta que sus hijos (literarios también, es decir, libros) le posibiliten seguir viviendo del, a ser posible, mismo cuento.

Historias, relatos cortos y/o novelas interesadas diríjanse directamente a mi inspiración, sita en algún lugar perdido de no se sabe dónde. Gracias.

Triste adiós a la protección 24 horas

En mi último paseo, en esta ocasión a Lille (Francia) a visitar a una amiga que no veía desde el año pasado en San Diego, me he topado con la nueva moda de la Unión Europea (UE): las bolsitas de plástico! [flickr.com]

¿Todavía no tenéis una? No sabéis lo que os estáis perdiendo, están arrasando en los aeropuertos de toda la UE. Son transparentes, de un litro de capacidad, con cierre hermético... Es decir, fullequip, tienen de todo. Olvídese usted del ipod nano, la PSP Portátil y demás gadgets electrónicos, el "rompe y rasga" actual es mucho más elegante, simple y minimalista.

En el mundo en el que vivimos, basta que algo se ponga de moda para que todo el mundo lo copie. Han salido el lunes pasado y el miércoles ya había un montón de imitadores con fakes de lo más burdo: bolsas mucho más grandes, con asas, colorines, letras publicitando supermercados y tiendas de todo tipo y condición...


Qué vergüenza! Si fueran CDs de pseudo música de algún famosete, estaría la SGAE en todos los medios pidiendo cabezas, pero como eran copias (ilegales) de meras bolsas de plástico, nada, la injusticia quedará impune. Por suerte, todavía no se pueden descargar por internet, pero ¿quién compensará al creador de tan magna obra de la ingeniería moderna?

Más aún, ¿qué haríamos los pobres europeos si no existiesen? Sin ellas, nuestras vidas correrían un peligro cuasi infinito, sólo imaginable en las mentes de los pensadores del más alto nivel, aquellos llamados a gobernar nuestros destinos desde la nunca suficientemente bien considerada sede del Parlamento Europeo [flicker.com].

Ah!, es que todavía no lo he explicado? La moda más in, el minimalismo convertido en arte moderno, no ha sido introducida por ninguna vanguardia creativa, sino por nuestros líderes europeos, los heroícos ministros de interior de la UE. Gracias a ellos, los terroristas no podrán esconder sus poderosos explosivos en los botes de pasta de dientes o, al menos, no más de 100 mililitros de explosivos. Nos han salvado la vida!

George Orwell [bibliopolis.com] está de enhorabuena (una vez más) y los productores de botes de gomina de más de 100 ml de absoluta capa caída. Nunca llueve a gusto de todos! Conste, que a modo de protesta y como apoyo de cliente VIP que soy, me llevé en mi bolsita de plástico individual un bote de gomina de... ¡150 mililitros!. Soy un reaccionario, un revolucionario de la new age, el Ché Guevara estaría orgullo de mi conducta contestaria, aunque pacífica.

Con todo, como en toda revolución, por pacífica y cívica que esta sea, siempre hay bajas inesperadas. La bolsa de plástico, a la que nunca haremos suficiente homenaje con este modesto post, no alcanzó para salvaguardar la integridad de mi bote de pasta de dientes. Si bien en España pude saltarme los controles para subirlo al avión en un acto de valentía sin límites, en Francia no fue posible hacerlo y tuve que dejarlo atrás.

No puedo sino entonar un cántico de triste adiós a la protección 24 horas de mi bote de Colgate Total.

Europa está a salvo de los terroristas, pero ¿qué hay de mis caries? Empiezo a pensar que el intento de atentado de Londres fue un complot de las asociaciones de odontólogos europeos...

Desafío: una de fútbol!

Esta entrada va de fútbol, el tema prioritario del intelecto nacional, la materia de discusión por antonomasia de cualquier mantel, sea de seda, hilo o plástico cutre. Esta entrada no es para el público en general, tan solo para los pagadores de cenas.

En nada comienza la Liga Fantástica de la publicación que más diarios vende en este País (no se dice este País, se dice Ersspaña!). Y como cada año desde que empezó, con tal vez alguna excepción que ni siquiera recuerdo, me dedicaré a estudiar los sucesos futbolísticos para intentar ganar un par de cenas.

Mis contricantes son temibles:

Por un lado, el hombre que más sabe de fútbol de este País, aunque siempre existan barreras y sucesos propios de encuentros en la tercera fase que le impidan refrendar tal cantidad de conocimientos con resultados. Trish, tu mala suerte es competir conmigo ;-P

Por otro, el equipo de compas de trabajo, o bien fanáticos del Dépor o bien aficionados a la bolsa de valores por encima de todas las cosas, deseosos de pagarme una de esas cenas con salida copera posterior. Me gano a pulso el calificativo de soberbio, pero la soberbia es consecuencia única y exclusivamente de la victoria (por ahora 6 de 7). Xavi, espero seguir siendo soberbio en mi próxima cartulina ;-P

Hoy no escribo, provoco: Uniros y compartir los gastos de la cena. Al fin y al cabo, mi compañía no tiene precio... Te gusta competir?

PD: este post ha sido escrito por un lateral derecho leñero que nada tiene que ver con el literato habitual. Es lo que tiene tener varias (alguna muy dura) caras, como los dados...

El milagro de los panes y los peces aplicado a un filete

O de como pasar de un solo filete a un bowl entero lleno...

Ayer realicé sobre la bocina (sábado, 20.45) mi segunda visita al súper en dos semanas. Por lo tanto, mi intento de récord temporal sin pasear por laberintos repletos de comida se ha ido al garete. Reconozco necesitar mi zumito de naranja mañanero, además de mis choco krispies con leche (soy adicto), para empezar el día con energía.

La cosa en el súper no fue bien: Primero porque a base de no ir me voy a olvidando de las cuestiones más básicas, como coger el carrito al entrar o saludar al segurata con cara de "no me he afeitado en toda la semana, pero no robo ni mato, soy de fiar hombre, no me mires así...".

Segundo, porque he descubierto la existencia de una conspiración judeo-masónica en mi visita a la sección de refrigerados: No había pizzas Casa Tarradellas 4 quesos, las que más me gustan! No es que no les quedasen, es que no las venden!. Tiene muchas de las otras variedades, pero la 4 quesos no las hay en los Eroskis, inaudito. A este paso van a acabar con mi "dieta mediterránea" y mis extraños días de cena-yogur se van a convertir en costumbre. Como le diga a mi madre que no ceno por su culpa... Estos del Eroski no saben con quien se la juegan.

En cualquier caso, hoy domingo 29 de octubre ha sucedido algo bastante más grave, una verdadera catástrofe:
El calentamiento del planeta, con la consiguiente subida del nivel del mar y fundimiento de los polos ha llegado a mi piso coruñés antes de tiempo. No, no se me ha inundado la casa, aunque casi casi, va por ahí...

Ayer por la tarde-noche, aleccionado después de haber comido malamente por no haber descongelado comida el día anterior (la nevera estaba obviamente vacía), decidí anticiparme y sacar del congelador un trozo de carne envuelto en papel albal. Es decir, sigo atracando sin complejos la infinita despensa de mi compi de piso "hormiguita" exiliado en Finlandia.

La cigarra, con la que cada vez me identifico más debido a mi creciente desgana general, sigue haciendo valer su pertinaz caradurismo para mantenerse por encima de los 70 kilos de peso.

Hoy por la mañana, levantado a una hora prudente superior a las 13, tras haber llegado a casa más allá de las 6 de la madrugada, me acerqué a la nevera para felicitarme por mi sentido común del día anterior. Al sacarle el papel albal al trozo de carne descubrí la sorpresa de un filete de pollo. Esta primera sorpresa fue positiva, pero la siguiente...

[nota del autor: el siguiente párrafo debe ser leído a toda leche, con respiración entrecortada, los ojos muy abiertos y suspense en el ambiente]
De pronto, por puro instinto de amo de casa, mi vista pasó de observar la ya no tan vacía nevera a dirigirse hacia abajo, no para comprobar que mis descalzos pies seguían siendo tan desiguales en tamaño como siempre, sino para ver con estupor... ¡la puerta entreabierta del congelador! (toma pareado, soy un poeta).

Nuestra falta de mantenimiento del congelador provocó lo inevitable: Tanto hielo acumulado no dejaba que las bandejas interiores recupesan su posición y, ante cualquier despiste, la puerta no cerraba bien.

Era como poner un chupa-chup a la puerta de un colegio, juntar el hambre con las ganas de comer... El hombre despiste, la cigarra, el recordman de vasos y platos rotos ("uséase", un servidor), no cerró bien la puerta el congelador cuando sacó el trozo de carne envuelto en papel albal...

Al agacharme y abrir totalmente la puerta, el espéctaculo no podía ser más dantesco. Ríase usted de las calles de Cee cuando dejen de ser sus calles canales venecianos!. El interior del reducto del frío extremo de mi piso coruñés parecía un museo de polos de carne, al haberse convertido los jugos en cuerpos de hielo de las más variadas formas.

Consecuencias:
- Congelados de cocinar sin descongelar, a la basura.
- Filetes de color oscuro, probablemente derivado de su naturaleza terneril, por si acaso, a la basura.
- Filetes de fletán, sin ánimo de resucitar aquel antiguo conflicto hispano-canadiense sobre el fletán negro, a la basura.
- Toneladas de hielo y escarcha, muchas teñidas de color carne, campando a sus anchas por todos los lugares posibles dentro del congelador.
- Lo mejor, el milagro de los panes y los peces aplicado a un filete (de pollo): toneladas de carne, suficientes para acabar con toda el hambre de África septentrional durante 1 semana, a la nevera, llenando un bowl del tamaño de un campo de fútbol [flickr.com].

En mi currículo de maruja ama de casa puedo poner por fin (tras 10 años): "descongelar y limpiar el congelador". No hay mal que por bien no venga...

Después me lo pasé como un enano dando golpes con la cuchara de madera, hasta llenar el cubo de la fregona del hielo y la escarcha pegados a las paredes y demás recovecos desconocidos de la máquina del frío bajo-cero.

Porque vino una amiga a comer de forma tardía y sorpresiva, que si no hubiera aprovechado tal cantidad de hielo para construir un iglú en el salón y realquilar el espacio a un par de esquimales... Madre mía, qué cantidad de agua solidificada cabía allí dentro! Eso sí, lo he dejado como una patena [flickr.com].