Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…
1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial – un organismo dependiente del ministerio de Cultura -, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
viernes, marzo 19, 2010
miércoles, marzo 10, 2010
Por qué formar parte de La lista de Sinde
Hay muchos motivos para formar parte de La lista de Sinde.
El más obvio, quizás, sea la necesidad irrefrenable de exclamar "el Rey está desnudo!". A nuestra democracia y a nuestro Gobierno (lo hayamos votado o no es el nuestro), se la han "colado".
Aprovechándose de su ignorancia digital, y de su obsesión por seguir acompañado por populares artistas en las fotos de campaña, la auto-denominada Coalición de Creadores ha conseguido crear un poder judicial propio.
Como el contexto es de sobra conocido, me gustaría centrarme en otros motivos más prácticos y desenfadados por los que sumarse a La lista de Sinde:
1) Desobedecer mola.
Pertenecer a La lista de Sinde es desobediencia civil, autoinculparse de un no-delito que el poder judicial paralelo condenará a la hoguera de la censura. ¿Os habéis hecho viej@s ya para poder desobedecer, por el mero gusto de hacerlo, a papá o mamá? Aquí tenéis una nueva oportunidad para disfrutar cual Bart Simpson saltando en los charcos.
2) Comidas familiares.
Ya no hay grises con porras ante los que poder correr cual alma que lleva el diablo. Cuando en el futuro os sentéis a la mesa con vuestra familia política, ¿de qué afán de libertad juvenil vais a presumir ante el cuñado de turno?. Una web censurada vende mucho, aunque en ella sólo tuvierais las fotos de vuestra última juerga de solteros...
3) Lo rebelde nunca pasa de moda, y además es sexy.
Si no te van los tatuajes de futbolista, los peinados "Tokio Hotel" o los piercings everywhere... La rebeldía a Sinde llama a tu puerta con la fuerza de un James Dean friki resucitado. No dejes pasar esta oportunidad, rebélate con causa.
4) Estás en la lista!
Por fin, tras años sin ver tu nombre ni en la convocatoria del equipo de fútbol sala de los colegas, puedes volver a imaginarte la dulce voz de tu profe de secundaria pasando lista y pronunciando tu nombre y apellidos. Tal vez recibas un carta para-judicial en casa, o un email al info de tu blog, pero tu nombre estará en una lista, por fin.
5) Monumento al internauta desconocido.
No seas modesto, te gustaría ver tu figura (retocada apropiadamente con Gimp) presidiendo la plaza de tu pueblo, aunque fuera sólo para servir de WC a las palomas.
Tal vez esta historia no dé para tanto, pero sin duda verás tu nombre en la lista (y van dos!) de represaliados cuando la cordura digital gobierne en España, es algo puramente generacional. Y con seguridad habrá un monumento a aquellos blogs y webs desconocidas que jamás volvieron a ver la luz eléctrica de la Red.
6) Tocar los eggs a Teddy Bautista, Ramoncín y otros tantos de la misma calaña.
Si nada de lo anterior te sirve, si sólo te mueve el molestar sin más, sin rencor y sin acritud por mi parte, ¿no provocan esos nombres un profundo malestar en lo más hondo de tu ser internauta? Si eres un "toca huevos" profesional, empléal en algo útil esta vez.
Y así, habiendo mentado a los ideales para muñeco vudú de todo friki internauta, pongo a lafiebredeloro y a un servidor a disposición de la comisión para-judicial del Ministerio de (in)Cultura.
El más obvio, quizás, sea la necesidad irrefrenable de exclamar "el Rey está desnudo!". A nuestra democracia y a nuestro Gobierno (lo hayamos votado o no es el nuestro), se la han "colado".
Aprovechándose de su ignorancia digital, y de su obsesión por seguir acompañado por populares artistas en las fotos de campaña, la auto-denominada Coalición de Creadores ha conseguido crear un poder judicial propio.
Como el contexto es de sobra conocido, me gustaría centrarme en otros motivos más prácticos y desenfadados por los que sumarse a La lista de Sinde:
1) Desobedecer mola.
Pertenecer a La lista de Sinde es desobediencia civil, autoinculparse de un no-delito que el poder judicial paralelo condenará a la hoguera de la censura. ¿Os habéis hecho viej@s ya para poder desobedecer, por el mero gusto de hacerlo, a papá o mamá? Aquí tenéis una nueva oportunidad para disfrutar cual Bart Simpson saltando en los charcos.
2) Comidas familiares.
Ya no hay grises con porras ante los que poder correr cual alma que lleva el diablo. Cuando en el futuro os sentéis a la mesa con vuestra familia política, ¿de qué afán de libertad juvenil vais a presumir ante el cuñado de turno?. Una web censurada vende mucho, aunque en ella sólo tuvierais las fotos de vuestra última juerga de solteros...
3) Lo rebelde nunca pasa de moda, y además es sexy.
Si no te van los tatuajes de futbolista, los peinados "Tokio Hotel" o los piercings everywhere... La rebeldía a Sinde llama a tu puerta con la fuerza de un James Dean friki resucitado. No dejes pasar esta oportunidad, rebélate con causa.
4) Estás en la lista!
Por fin, tras años sin ver tu nombre ni en la convocatoria del equipo de fútbol sala de los colegas, puedes volver a imaginarte la dulce voz de tu profe de secundaria pasando lista y pronunciando tu nombre y apellidos. Tal vez recibas un carta para-judicial en casa, o un email al info de tu blog, pero tu nombre estará en una lista, por fin.
5) Monumento al internauta desconocido.
No seas modesto, te gustaría ver tu figura (retocada apropiadamente con Gimp) presidiendo la plaza de tu pueblo, aunque fuera sólo para servir de WC a las palomas.
Tal vez esta historia no dé para tanto, pero sin duda verás tu nombre en la lista (y van dos!) de represaliados cuando la cordura digital gobierne en España, es algo puramente generacional. Y con seguridad habrá un monumento a aquellos blogs y webs desconocidas que jamás volvieron a ver la luz eléctrica de la Red.
6) Tocar los eggs a Teddy Bautista, Ramoncín y otros tantos de la misma calaña.
Si nada de lo anterior te sirve, si sólo te mueve el molestar sin más, sin rencor y sin acritud por mi parte, ¿no provocan esos nombres un profundo malestar en lo más hondo de tu ser internauta? Si eres un "toca huevos" profesional, empléal en algo útil esta vez.
Y así, habiendo mentado a los ideales para muñeco vudú de todo friki internauta, pongo a lafiebredeloro y a un servidor a disposición de la comisión para-judicial del Ministerio de (in)Cultura.
viernes, febrero 26, 2010
La pérdida
Llegó a su vida sin anunciarse,
sorprendió a su sonrisa, anegada tras un océano de tiempo pasado.
Lució el sol con fuerza,
evaporando mares de perennes recuerdos.
Embriagada por la alegría,
evitó cuestionar su origen,
hasta hallarse en un desierto de imposible soledad.
No fue la naturaleza del huésped,
sino el brote de la duda,
quien precipitó el nuevo ciclo.
La consciencia innecesaria del anfitrión,
su búsqueda de la razón,
el inalcanzable sosiego...
Así se forjó la pérdida,
esperando ya otro día de cegadora luz.
sorprendió a su sonrisa, anegada tras un océano de tiempo pasado.
Lució el sol con fuerza,
evaporando mares de perennes recuerdos.
Embriagada por la alegría,
evitó cuestionar su origen,
hasta hallarse en un desierto de imposible soledad.
No fue la naturaleza del huésped,
sino el brote de la duda,
quien precipitó el nuevo ciclo.
La consciencia innecesaria del anfitrión,
su búsqueda de la razón,
el inalcanzable sosiego...
Así se forjó la pérdida,
esperando ya otro día de cegadora luz.
jueves, diciembre 17, 2009
[Sin título]
A la par de ahogados lamentos,
atraviesa la niebla un halo de esperanza,
cuya luz, furtivamente, se posa sobre las olas.
Revueltos días de vino y rosas deshechos frente a las rocas,
añoranzas marchitas de un pasado mejor,
cenizas esparcidas en la mar...
Mientras, aquellas ondas siguen danzando a la luz,
sabedoras de que su ser no alcanzará más allá de un lamento,
rugiendo presas del deseo a pervivir.
Y no por más falso y efímero, es menos fatal su anhelo,
pues cantos de sirena les convocan,
y ellos acuden prestos.
Recita, trovador, versos sueltos,
mientras vagas en pos de las olas,
iluminado por un haz esquivo,
al son de ninfas marinas,
al encuentro de tu fatal destino.
atraviesa la niebla un halo de esperanza,
cuya luz, furtivamente, se posa sobre las olas.
Revueltos días de vino y rosas deshechos frente a las rocas,
añoranzas marchitas de un pasado mejor,
cenizas esparcidas en la mar...
Mientras, aquellas ondas siguen danzando a la luz,
sabedoras de que su ser no alcanzará más allá de un lamento,
rugiendo presas del deseo a pervivir.
Y no por más falso y efímero, es menos fatal su anhelo,
pues cantos de sirena les convocan,
y ellos acuden prestos.
Recita, trovador, versos sueltos,
mientras vagas en pos de las olas,
iluminado por un haz esquivo,
al son de ninfas marinas,
al encuentro de tu fatal destino.
domingo, diciembre 06, 2009
Explosión nocturna en el zaragozano barrio del Actur
Los vecinos del zaragozano barrio del Actur se despertaron el pasado viernes noche sobresaltados por una explosión de gran intensidad y origen desconocido.
Un equipo conjunto formado por especialistas en explosivos de la Guardia Civil, la Policía Nacional, el Ejército de Salvación y la Guardia de Honor de la Casa Real se aproximaron a la zona de madrugada para investigar el extraño suceso.
Después de varias horas, un miembro de la Guardia de Honor de la Casa Real fue visto abandonando con inusitada premura la zona.
Al ser descubierto por sus pantalones bombachos y casco medieval, declaró: "Estoy horrorizado, en mis años de servicio como securata en la cola VIP del Pardo no había visto nada igual. He tenido que salir corriendo para salvaguardar mi trabajo. La coraza no se estira, sabe?"
A la vista del informe pericial, la bomba causante de la nocturna explosión era de tipo calórico, de gran potencia: "Inusual, pero efectiva. Por la elevada carga de calorías en la mezcla, sospechamos de un grupo terrorista formado por monitores de gimnasio".
"Chocolate, chocolate, chocolate y más chocolate... mezclado con frambuesa. Compacta, sabrosa y letal. Una tarta de cumpleaños, sin duda", sentenciaba el Capitán General de la Guardia Civil ante los medios.
"Estamos inspeccionando la zona, el parte de daños es difícil de precisar ahora, tendremos que esperar a que se haga de día para medir el nuevo contorno barriguil de las víctimas", finalizaba.
"El que ha hecho esto, lo ha hecho a mala fé", declaraba uno de afectados, quien ha preferido permanecer en el anonimato.
"Pasados los 30, tengo bastante con ir a correr todas las semanas. Mi barriga peluda no queda bien con el nuevo centímetro de contorno derivado de la bomba calórica ingerida", añadía
"Estoy mayor para volverme metrosexual, pero otra tarta como esta y tendré que depilarme el pecho para compensar. Ande se han ido mis abdominales? Es una desgracia, espero que encuentren al culpable."
Desde aquí, todo nuestro afecto y comprensión para los familiares y amigos de las víctimas. Nada de subirse a ninguna báscula ni verse de perfil al espejo en los próximos días. La vida sigue.
Un equipo conjunto formado por especialistas en explosivos de la Guardia Civil, la Policía Nacional, el Ejército de Salvación y la Guardia de Honor de la Casa Real se aproximaron a la zona de madrugada para investigar el extraño suceso.
Después de varias horas, un miembro de la Guardia de Honor de la Casa Real fue visto abandonando con inusitada premura la zona.
Al ser descubierto por sus pantalones bombachos y casco medieval, declaró: "Estoy horrorizado, en mis años de servicio como securata en la cola VIP del Pardo no había visto nada igual. He tenido que salir corriendo para salvaguardar mi trabajo. La coraza no se estira, sabe?"
A la vista del informe pericial, la bomba causante de la nocturna explosión era de tipo calórico, de gran potencia: "Inusual, pero efectiva. Por la elevada carga de calorías en la mezcla, sospechamos de un grupo terrorista formado por monitores de gimnasio".
"Chocolate, chocolate, chocolate y más chocolate... mezclado con frambuesa. Compacta, sabrosa y letal. Una tarta de cumpleaños, sin duda", sentenciaba el Capitán General de la Guardia Civil ante los medios.
"Estamos inspeccionando la zona, el parte de daños es difícil de precisar ahora, tendremos que esperar a que se haga de día para medir el nuevo contorno barriguil de las víctimas", finalizaba.
"El que ha hecho esto, lo ha hecho a mala fé", declaraba uno de afectados, quien ha preferido permanecer en el anonimato.
"Pasados los 30, tengo bastante con ir a correr todas las semanas. Mi barriga peluda no queda bien con el nuevo centímetro de contorno derivado de la bomba calórica ingerida", añadía
"Estoy mayor para volverme metrosexual, pero otra tarta como esta y tendré que depilarme el pecho para compensar. Ande se han ido mis abdominales? Es una desgracia, espero que encuentren al culpable."
Desde aquí, todo nuestro afecto y comprensión para los familiares y amigos de las víctimas. Nada de subirse a ninguna báscula ni verse de perfil al espejo en los próximos días. La vida sigue.
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